Měl jsem pocit, že jsem nemocí poškodil vztah, i když jsem si nemohl pomoci.
Nejednou jsem viděl, že je naznačeno, že je snazší nechodit s člověkem s chronickým onemocněním, protože takový člověk bude pro vás přítěží.
Jako někdo s chronickým onemocněním to chápu. Randit s někým, kdo nemá chronické onemocnění, může být snazší – znamená to, že budete ignorovat určité nemoci, nemusíte být emocionální podporou, když vás potřebují, a nemusíte se dívat, jak se člověk, kterého milujete, necítíte dobře. .
Ale beru vážný problém s tvrzením, že lidé s chronickými nemocemi jsou zátěží.
Mám zánětlivé onemocnění střev (IBD) a od té doby, co mi byla diagnostikována ulcerózní kolitida, jsem ve dvou vztazích.
Během prvního vztahu jsem se cítila jako přítěž. Netušila jsem, že první rok, co jsme spolu, trpím touto nemocí.
Až později, když jsem musel na pohotovostní operaci, jsme pochopili, jak mi opravdu bylo špatně.
Měl jsem pocit, že jsem nemocí poškodil vztah, i když jsem si nemohl pomoci.
A i když mě opustil až o 6 let později, vůbec mě moc nepodporoval. Strávil jsem ty roky špatným pocitem z každé návštěvy v nemocnici, na kterou jsem ho požádal, aby přišel, což odmítl. Neustále jsem měl pocit, že ho zklamu, kdykoli jsem musel zrušit plány, protože mi nebylo dobře.
Cítil jsem se, jako bych selhal jako přítelkyně, když jsem díky steroidům, které jsem bral, hodně přibral. Přestala jsem ho o cokoli žádat, dokonce jsem s ním přestala mluvit o své chronické nemoci, protože jsem mu nechtěla být přítěží.
Ale cítil jsem se jen jako přítěž kvůli jeho nesympatické reakci na mé boje.
Když je vám diagnostikováno něco, co vám změní život, očekáváte, že vás osoba, se kterou jste, podpoří.
Očekáváte, že tam budou, aby vás milovali a starali se o vás, když to budete potřebovat. Očekáváte, že budou vaším nejlepším přítelem. Očekáváte, že tu pro vás budou emocionálně, protože chronické onemocnění může být velmi škodlivé pro vaše duševní zdraví.
Ale všechny tyto věci jsou velmi normální věci, které lze ve vztahu očekávat – není to výlučné pro randění s někým, kdo je chronicky nemocný.
Chápu, že se lidé mohou bát chodit s někým se zdravotními problémy, ale je to proto, že kolem toho panuje takové nedorozumění.
Myslím, že lidé předpokládají, že se potřebují proměnit v pečovatele, ale my pečovatele nepotřebujeme. Potřebujeme jen normální vztahy, kde je dostupná láska a péče.
Mnoho lidí s chronickým onemocněním – včetně mě – se stalo neuvěřitelně nezávislými, protože musíme být.
Jsme zvyklí, že nás lidé zklamou. A my jsme zvyklí mít pocit, že jsme to my, kdo lidi zklamává, takže to zvládáme tak, že se o sebe budeme starat a minimalizovat bolest, kterou máme, protože se tak bojíme být přítěží.
Když jsme se s prvním partnerem rozešli, přestal jsem mít pocit, že si poškozuji vztah chronickou nemocí.
Prošla jsem si všemi obvyklými emocemi: obviňováním sama sebe, přemýšlením, jak jsem mohla zastavit nevyhnutelný rozchod a jak jsem mohla vztah napravit. Věky jsem přemýšlel, kdybych nebyl chronicky nemocný, možná by se to nestalo.
A možná by ani neměl.
Ale uvědomil jsem si, že pokud někdo nemůže být se mnou, protože mám chronický zdravotní stav, není to vztah, který potřebuji.
Ale i přes to, že jsem si to uvědomil, stále jsem se bál znovu randit. Když jsem potkala svého současného partnera a otce svého dítěte, pamatuji si, že jsem pár týdnů čekala, než jsem mu řekla o svém zdravotním stavu.
To je další věc. Máte pocit, že to musíte prozradit brzy, protože se cítíte povinni dát jim možnost odejít ještě předtím, než vůbec začnete chodit. Připravili jste se na odmítnutí, abyste se nemuseli prozradit tím, že onemocníte později a riskujete, že později projdete žalem z rozchodu.
Přál bych si, aby to tak nebylo, ale pro většinu z nás to tak je.
Můj partner mě neuvěřitelně podporoval, jakmile jsem mu to řekla. Nebyl to pro něj vůbec problém. Ani si z toho nedělal těžkou hlavu. Bylo to prostě něco, s čím jsem žil, co jsem nemohl změnit. Pro něj to byla jen část balíčku, o kterou měl zájem.
Jsme spolu už 18 měsíců a ani jednou mě nepřinutil cítit se jako přítěž. Byl tam při každé návštěvě v nemocnici, při každém pobytu v nemocnici a stará se o mě a naše dítě, když se necítím dobře. Přijímá mě takovou, jaká jsem, a nikdy mi nedává pocit, že ho zklamu nebo jestli by mu beze mě bylo lépe.
Přál bych si, abych opustil svůj poslední vztah dříve, protože teď vím, jaké to je být s někým, kdo mi nedává pocit, že v tom, když se mnou chodím, je nějaký ‚úlovek‘.
A přeji si, aby tento pocit zažili i ostatní lidé s chronickými nemocemi.
Pro správnou osobu nejste zátěží.
Jste někdo, koho milují a chtějí se o něj starat, když jsou časy špatné. A musíte se o ně postarat, když je pro ně něco špatného – bez ohledu na to, zda to souvisí se zdravím nebo ne.
Randit s někým s chronickým onemocněním není něco, co byste měli vnímat jako fuška. Není to něco, co by vás mělo odradit od toho, abyste někoho poznali. Protože ten člověk může být pro vás perfektní.
Pokud jste s někým odložili randění, protože je chronicky nemocný, nejste připraveni na skutečný vztah.
Člověk může onemocnět kdykoli, ať už byl na začátku vašeho vztahu „zdravý“, nebo ne. Ale mohou se stát i jiné věci, které stejně potřebují podporu – můžete přijít o práci, otěhotnět, být vyhozeni z domu.
To vše jsou věci, které od člověka vyžadují emocionální a fyzickou podporu.
Takže pokud jste někdo, koho momentálně odrazuje randění s někým s chronickým onemocněním, přehodnoťte svou představu o vztahu.
Hledáte něco povrchního, kde není zodpovědnost podpořit partnera, když vás potřebuje? Nebo hledáte někoho, koho můžete plně milovat, rozvíjet s ním citové spojení a na oplátku přijímat lásku a podporu?
Vím, kterou bych si vybral.
Hattie Gladwell je novinářka, autorka a advokátka v oblasti duševního zdraví. Píše o duševních chorobách v naději, že sníží stigma a povzbudí ostatní, aby promluvili.
