Vědět, jak úzkost funguje, vám může pomoci lépe podporovat vaše blízké, aniž byste jejich úzkost nechtěně zhoršovali.
Když jsem se v roce 2001 poprvé nastěhovala do domu své (nyní) manželky, nechtěla uvést mé jméno na náš pozdrav ze záznamníku. Kvůli našemu velkému věkovému rozdílu a vztahu mezi osobami stejného pohlaví se oprávněně obávala, jak její rodiče zareagují na to, že jsem se nastěhoval; tak jim to několik měsíců tajila. I když jsem s ní a její situací cítil velký soucit, byl jsem také frustrovaný, že mě její úzkost ovlivňuje – a nelíbilo se mi chovat se, jako bychom se měli za co stydět.
Podobné scénáře jsou běžné, když někdo ve vašem životě bojuje s úzkostí. Váš milovaný se může cítit tak vystrašený, že se vyhýbají činům nebo jednají způsoby, které jsou bezohledné nebo které zvyšují vaši vlastní úzkost. Může to vypadat tak, že přítel neustále odkládá důležité úkoly nebo diskuse, přítel si stěžuje, že je osamělý, ale odmítá randit, nebo šéf, který se vždy soustředí na to, co by se mohlo pokazit, takže všichni jsou nešťastní. Je těžké být svědkem úzkosti u někoho, koho znáte, a ještě těžší je, když jeho úzkost spouští vaši.
Ale co můžete udělat, abyste pomohli úzkostným lidem?
Nejprve musíte pochopit, že úzkost je lidský rys, nikoli vada. Většina z nás se čas od času znervózňuje, protože je to obecně užitečná emoce, která nám pomáhá vidět potenciální hrozby, znepokojuje nás sociální odmítnutí a udržuje nás ve střehu, abychom nebyli oklamáni. I když se sklon k úzkosti může zdát jako chyba, ve skutečnosti je užitečné mít v populaci lidi, kteří jsou opatrnější a často přemýšlejí o tom, co by se mohlo pokazit.
Někdy se však lidé dostanou do vzorců vyrovnávání se s úzkostí, které ji způsobují jako sněhová koule. Přemýšlejí (přemítají o minulosti nebo si dělají starosti o budoucnost), vyhýbají se všemu, co spouští jejich úzkost, a používají kompenzační strategie – jako je extrémní perfekcionisté, aby se v práci necítili jako podvodníci – které jejich úzkost dočasně snižují, ale dlouhodobě ji zvyšují. období. Tyto strategie zvládání mohou také lidi odstrčit – lidi jako vy.
I když je znepokojující a frustrující vidět tyto lidi trpět, existují věci, které můžete udělat, abyste jim pomohli. Zde jsou některé ze strategií, které doporučuji na základě mé knihy, Úzkost Toolkit.
1. Pochopte rozdíly v tom, jak se úzkost projevuje
Díky evoluci jsme schopni reagovat na strach bojem, útěkem nebo zmrazením. U různých lidí bude obvykle dominovat jedna z těchto odpovědí. Moje manželka má například tendenci mrznout a strčí hlavu do písku, než aby se zabývala věcmi, které ji vyvolávají stres a paniku. Mám sklon spíše k boji a stanu se podrážděným, přehnaně perfekcionistickým nebo dogmatickým, pokud se cítím ve stresu.
Když pochopíte, že úzkost je navržena tak, aby nás uvedla do režimu citlivosti na hrozby, je snazší porozumět někomu, kdo se cítí vystrašený (nebo ve stresu) a jedná podrážděně nebo defenzivně, a najít s ním soucit. Když budete věnovat pozornost tomu, jak se úzkost projevuje u osoby, na které vám záleží, můžete se naučit její vzorce a být v lepší pozici pomoci.
2. Přizpůsobte svou podporu jejich preferencím a stylu připojení
Je lepší se někoho zeptat, jaký typ podpory preferuje, než hádat! Z výzkumu však víme, že lidé, kteří mají vyhýbavý styl připoutání (typicky ti, kteří v minulosti zažili odmítnutí péče nebo vztahů), pravděpodobně nejlépe zareagují na silné projevy konkrétní praktické podpory. To by mohlo zahrnovat pomoc úzkostné osobě rozdělit úkoly do zvládnutelných kroků nebo probrat konkrétní možnosti, jak se vypořádat s obtížnou situací, například jak odpovědět na rozzlobený e-mail, ale zároveň uznat jejich autonomii a nezávislost.
Jiní lidé s větší pravděpodobností preferují emocionální podporu, zejména ti, kteří jsou bezpečně připoutáni nebo kteří mají „zaujatý“ styl připoutání kvůli strachu z toho, že budou opuštěni, nebo z toho, že jejich emoce budou pro ostatní zahlcující. Takoví lidé dobře reagují na prohlášení zdůrazňující, že jsou součástí úzkého týmu – například jejich příznivec říká: „Je to těžké, ale milujeme se a společně to zvládneme.“
Samozřejmě se jedná o zobecnění a musíte svou podporu přizpůsobit tak, že budete pozorovat, co funguje ve vaší konkrétní situaci. Ale když máte s někým velmi blízký vztah, můžete nabídnout podporu založenou na důvěrném porozumění vzorcům úzkosti vašeho milovaného.
3. Najděte způsoby, jak využít jakýkoli vhled do své úzkosti
Pokud má váš blízký vhled do své úzkosti, můžete mu pomoci rozpoznat, kdy se objevují její vzorce vyvolané úzkostí. Považuji za užitečné, když si můj manžel všimne, že svou úzkost z práce vyjadřuji tím, že jsem na ni podrážděný nebo že jsem příliš úzkostlivý. Protože navzájem dobře známe své vzorce a máme vztah založený na důvěře, můžeme si navzájem ukazovat na zvyky. Ne, že by se to vždy setkalo s grácií, ale poselství se v každém případě potopí.
Pokud to budete dělat, je dobré mít nejprve jejich svolení. Mějte na paměti, že lidé, kteří mají vhled do své úzkosti, se často stále cítí nuceni „poddat se“ svým úzkostným myšlenkám. Například člověk se zdravotní úzkostí může logicky vědět, že chodit k lékaři každý týden na více testů je zbytečné, ale nemůže si pomoci. Pokud váš blízký postrádá vhled do své úzkosti nebo má problémy se zvládáním nutkavých pocitů, bude pravděpodobně nejlepší, když jej povzbudíte, aby navštívil klinického psychologa, který se specializuje na léčbu úzkosti.
4. Pomozte někomu, kdo touží zmírnit své myšlení
Budete užitečnější podpůrnou osobou, pokud se budete vzdělávat o kognitivně-behaviorálních modelech úzkosti, což můžete udělat čtením nebo návštěvou terapeutického sezení se svým blízkým. Ale místo toho můžete zkusit použít některé techniky, které mohou být užitečné lidem trpícím úzkostí.
Úzkostní lidé mají obvykle přirozenou zaujatost k přemýšlení o nejhorších scénářích. Abyste jim pomohli získat na to určitý pohled, můžete použít techniku kognitivní terapie, kde je požádáte, aby zvážili tři otázky:
- Co nejhoršího se může stát?
- Co nejlepšího se může stát?
- Co je nejrealističtější nebo nejpravděpodobnější?
Pokud je tedy váš milovaný znepokojený tím, že měl před několika hodinami slyšet od svých rodičů, ale neudělal to, můžete mu navrhnout, aby zvážil nejhorší, nejlepší a nejpravděpodobnější vysvětlení nedostatku kontaktu.
Dávejte pozor, abyste svého milovaného příliš neujišťovali, že se jeho obavy nenaplní. Je užitečnější zdůraznit jejich schopnost zvládat. Pokud se například obávají panického záchvatu v letadle, můžete říci: „To by bylo extrémně nepříjemné a děsivé, ale vypořádali byste se s tím.“ A pokud váš milovaný pociťuje úzkost z toho, že se na něj někdo jiný zlobí nebo je zklamaný, je často užitečné mu připomenout, že vždy můžete volit pouze své vlastní činy a ne zcela ovládat reakce ostatních lidí.
5. Nabídněte podporu, ale nepřebírejte ji
Vyhýbání se je základním rysem úzkosti, takže se někdy můžeme cítit přitahováni, abychom „pomohli“ tím, že děláme věci pro naše vyhýbavé blízké, a nechtěně je krmíme tím, že se vyhýbají. Pokud například váš úzkostlivý spolubydlící považuje telefonování za neuvěřitelně stresující a vy to nakonec uděláte za něj, nikdy se neprosadí.
Dobrou obecnou zásadou, kterou je třeba mít na paměti, je, že podpora znamená pomáhat někomu, aby si pomohl sám, nedělat věci za něj, což zahrnuje prakticky cokoli, co se zastaví tím, že to skutečně uděláte sami. Můžete například nabídnout, že se zúčastníte prvního terapeutického sezení se svým blízkým, pokud si schůzku dohodnou. Nebo, pokud si nejsou jisti, jak si vybrat terapeuta, můžete přemýšlet o způsobech, jak to udělat, ale nechte je, aby si vybrali.
Výjimkou může být situace, kdy je něčí úzkost doprovázena těžkou depresí. Pokud nemohou vstát z postele, mohou být tak uzavřeni, že dočasně potřebují lidi, aby udělali vše, co je potřeba, aby jim pomohli zůstat naživu. Někdy jsou také blízcí tak sevřeni úzkostnou poruchou, že jsou v režimu čistého přežití a potřebují více praktické pomoci, aby mohli věci udělat. Za méně extrémních okolností je však nejlepší nabídnout podporu, aniž byste přebírali nebo přeháněli ujištění.
6. Pokud má někdo vážnější problém s úzkostí, vyhněte se jeho stigmatizaci
Co můžeme udělat pro lidi s vážnějšími problémy? Lidé zažívající věci jako panická porucha, deprese smíšené s úzkostí, posttraumatický stres nebo obsesivní myšlení (včetně myšlenek souvisejících s poruchami příjmu potravy) se mohou bát, že se doslova zblázní. Pomoc jim může být nad vaše síly.
Stále můžete být oporou v mnoha ohledech. Když někdo zažívá výraznou úzkost, je užitečné ho ujistit, že se vaše celkové vnímání nezměnilo. Jsou to stále tatáž osoba; jen trpí dočasnou problémovou situací, která se vymkla kontrole. Nejsou zlomení a to, kdo jsou, se nezměnilo. Pokud je to možné, můžete dané osobě pomoci zůstat ve spojení s pozitivními aspekty její identity tím, že se zapojíte do jejích zájmů a koníčků nebo je budete podporovat.
Někdy jedinci, kteří mají chronické úzkostné problémy, nemají zájem se změnit. Můžete se například přátelit s někým, kdo má agorafobii nebo poruchu příjmu potravy, ale jejich stav je dlouhodobý a stabilní. V těchto případech můžete tuto osobu přijmout, aby se necítila izolovaná. Být věcný ohledně jejich omezení, aniž byste je přehnaně zahanbovali nebo trvali na tom, že by se měli stát „normálními“, je často tou nejlepší strategií.
7. Postarej se i o sebe
Uvědomte si, že vaším cílem je pomoci, nikoli vyléčit osobu nebo ji zbavit úzkosti. Přebírání přílišné odpovědnosti je ve skutečnosti příznakem úzkosti, takže se ujistěte, že do té pasti nepadnete sami.
Mějte na paměti, že vaše podpora nemusí být přímo zaměřena na úzkost. Například cvičení je extrémně užitečné při úzkosti; tak možná byste mohli jednoduše nabídnout, že se půjdete projít nebo společně navštívit lekci jógy. Je také dobré stanovit určité limity pro vaši podporu. 20minutová konverzace na odbourání stresu při procházce bude mnohem užitečnější (a méně vyčerpávající) než dvouhodinová maratónská diskuse.
Pomoci někomu s úzkostí není vždy snadné a můžete mít pocit, že to děláte špatně. Ale když si připomenete, že vy i váš milovaný děláte to nejlepší, co můžete, může vám to pomoci udržet věci v perspektivě. Je důležité zůstat soucitný a, jak se říká, nejprve si nasadit vlastní kyslíkovou masku. Budete tak mít jasnější hlavu při zjišťování, co se s vaším úzkostným milovaným děje a jak mu můžete skutečně pomoci.
Tento článek se původně objevil na Greater Good, online magazínu Greater Good Science Center na UC Berkeley.
Alice Boyes, Ph.D., je autorem Sada nástrojů pro zdravou mysl, z něhož je tato esej převzata. Je také autorkou Úzkost Toolkit a častým blogerem pro Psychologie dnes. Její výzkum zveřejnila Americká psychologická asociace.
