Druhá strana smutku je seriál o síle ztráty, která mění život. Tyto silné příběhy z pohledu první osoby zkoumají mnoho důvodů a způsobů, jak zažíváme smutek a jak se pohybujeme v novém normálu.
Seděl jsem na podlaze v ložnici před skříní, nohy stažené pod sebou a velký pytel na odpadky vedle mě. Držela jsem pár jednoduchých černých lakovaných lodiček na podpatcích ošoupaných používáním. Podíval jsem se na tašku, která už držel několik párů podpatků, pak zpátky na boty ve své ruce a začal jsem plakat.
Ty podpatky ve mně udržely tolik vzpomínek: stály mě sebevědomě a vysoko, když jsem byl pod přísahou jako probační úředník v soudní síni na Aljašce, visely mi na ruce, když jsem po noci strávené s přáteli procházel ulicemi Seattlu bosý, pomáhaly mi se vzpírat. přes pódium při tanečním vystoupení.
Ale toho dne jsem je místo toho, abych je nasoukal na nohy pro své další dobrodružství, házel do pytle určeného pro Goodwill.
Jen několik dní předtím mi byly stanoveny dvě diagnózy: fibromyalgie a chronický únavový syndrom. Ty byly přidány na seznam, který se rozrůstal několik měsíců.
Díky těmto slovům na papíře od lékařského specialisty byla situace až příliš reálná. Už jsem nemohl popírat, že se v mém těle děje něco vážného. Nemohl jsem uklouznout na podpatcích a přesvědčit sám sebe, že možná tentokrát nebudu zmrzačený bolestí za méně než hodinu.
Nyní bylo velmi reálné, že se potýkám s chronickou nemocí a budu tak činit po zbytek svého života. Znovu bych si nevzala podpatky.
Ty boty, které byly nezbytné pro činnosti, které jsem rád dělal se svým zdravým tělem. Být femme tvořilo základní kámen mé identity. Připadalo mi, jako bych zahazoval své budoucí plány a sny.
Byl jsem frustrovaný sám ze sebe, že jsem naštvaný kvůli něčemu tak zdánlivě triviálnímu, jako jsou boty. Ze všeho nejvíc jsem se zlobil na své tělo, že mě postavilo do této pozice, a – jak jsem to v tu chvíli viděl – že mě zklamalo.
Nebylo to poprvé, co mě zaplavily emoce. A jak jsem se od té chvíle, kdy jsem před čtyřmi lety seděl na podlaze, naučil, rozhodně by to nebylo moje poslední.
Za ty roky, co jsem onemocněl a stal se invalidou, jsem se naučil, že celá řada emocí je součástí mé nemoci stejně jako mé fyzické příznaky – bolesti nervů, ztuhlé kosti, bolavé klouby a bolesti hlavy. Tyto emoce doprovázejí nevyhnutelné změny ve mně a kolem mě, zatímco žiji v tomto chronicky nemocném těle.
Když trpíte chronickou nemocí, není možné se zlepšit ani vyléčit. Je tu část vašeho starého já, vaše staré tělo, které bylo ztraceno.
Zjistil jsem, že procházím procesem truchlení a přijetí, smutku následovaného posílením. Nechtěl jsem se zlepšit.
Potřeboval jsem truchlit pro svůj starý život, své zdravé tělo, své minulé sny, které se již nehodily do mé reality.
Teprve s truchlením jsem se pomalu znovu učil své tělo, sebe, svůj život. Chystal jsem se truchlit, přijmout to a pak jít vpřed.
Nelineární fáze smutku pro mé neustále se měnící tělo
Když přemýšlíme o pěti fázích smutku – popírání, hněv, smlouvání, deprese, přijímání – mnozí z nás si představí proces, kterým procházíme, když zemře někdo, koho milujeme.
Ale když doktorka Elisabeth Kubler-Rossová původně psala o fázích smutku ve své knize „O smrti a umírání“ z roku 1969, bylo to ve skutečnosti založeno na její práci s nevyléčitelně nemocnými pacienty, s lidmi, jejichž těla a životy, jak je znali, drasticky změněno.
Dr. Kubler-Ross uvedl, že těmito stádii neprocházejí pouze nevyléčitelně nemocní pacienti – každý, kdo čelí obzvláště traumatické události nebo události, která změní život, může. Dává tedy smysl, že ti z nás, kteří čelí chronickým onemocněním, také truchlí.
Truchlení, jak zdůraznil Kubler-Ross a mnoho dalších, je nelineární proces. Místo toho to považuji za kontinuální spirálu.
V žádném okamžiku svého těla nevím, v jaké fázi truchlení se nacházím, jen že jsem v tom a potýkám se s pocity, které přicházejí s tímto neustále se měnícím tělem.
Moje zkušenost s chronickými nemocemi je taková, že se objevují nové příznaky nebo se stávající příznaky s určitou pravidelností zhoršují. A pokaždé, když se to stane, znovu procházím procesem truchlení.
Po několika dobrých dnech je opravdu těžké, když se vrátím do špatných dnů. Často se přistihnu, jak tiše pláču v posteli, sužují mě pochybnosti o sobě samém a pocity bezcennosti, nebo posílám e-maily lidem, aby zrušili závazky, vnitřně křičím na své tělo naštvané pocity, že nedělám, co chci.
Teď už vím, co se děje, když se to stane, ale na začátku své nemoci jsem si neuvědomoval, že truchlím.
Když mě moje děti požádaly, abych šel na procházku, a moje tělo se nemohlo ani hnout z gauče, neuvěřitelně jsem se na sebe naštval a ptal jsem se, co jsem udělal, abych si zasloužil tyto vysilující podmínky.
Když jsem byl ve 2 hodiny ráno schoulený na podlaze s bolestí vystřelující do zad, smlouval jsem se svým tělem: Zkusím ty suplementy, které mi kamarádka navrhla, vyřadím lepek ze svého jídelníčku, zkusím znovu jógu… jen prosím, ať přestane ta bolest.
Když jsem se musel vzdát velkých vášní, jako jsou taneční vystoupení, vzít si volno na střední škole a opustit svou práci, ptal jsem se, co se mnou je, že už nemohu držet krok ani s polovinou toho, co jsem býval.
Dlouho jsem to popíral. Jakmile jsem uznal, že se schopnosti mého těla mění, začaly se objevovat otázky: Co tyto změny v mém těle znamenaly pro můj život? Pro mou kariéru? Za mé vztahy a schopnost být přítelem, milencem, mámou? Jak moje nová omezení změnila způsob, jakým jsem viděl sebe, svou identitu? Byla jsem stále femme bez podpatků? Byl jsem stále učitel, když už jsem neměl třídu, nebo tanečník, když jsem se už nemohl hýbat jako dřív?
Tolik věcí, o kterých jsem si myslel, že jsou základními kameny mé identity – moje kariéra, mé koníčky, moje vztahy – se drasticky posunulo a změnilo, což mě přimělo k otázce, kdo vlastně jsem.
Teprve díky spoustě osobní práce, s pomocí poradců, životních koučů, přátel, rodiny a mého důvěryhodného deníku jsem si uvědomil, že truchlím. Toto uvědomění mi umožnilo pomalu přejít přes hněv a smutek a přijmout.
Nahrazení podpatků motýlkovými sandály a třpytivou hůlkou
Přijetí neznamená, že nezažívám všechny ostatní pocity, nebo že je ten proces jednodušší. Ale znamená to opustit věci, o kterých si myslím, že by mé tělo mělo být nebo dělat, a místo toho ho přijmout za to, čím teď je, zlomenost a tak.
Znamená to vědět, že tato verze mého těla je stejně dobrá jako kterákoli jiná předchozí, zdatnější verze.
Přijetí znamená dělat věci, které musím udělat, abych se postaral o toto nové tělo a nové způsoby, jak se pohybuje světem. Znamená to odložit stud a internalizovaný zdatnost a koupit si třpytivě fialovou hůl, abych mohla se svým dítětem zase vyrazit na krátké túry.
Přijetí znamená zbavit se všech podpatků ve skříni a místo toho si koupit pár rozkošných bytů.
Když jsem poprvé onemocněl, bál jsem se, že ztratím to, kdo jsem. Ale díky truchlení a přijetí jsem se naučil, že tyto změny v našem těle nemění to, kým jsme. Nemění naši identitu.
Spíše nám dávají příležitost naučit se nové způsoby, jak zažít a vyjádřit tyto části nás samých.
Pořád jsem učitel. Moje online učebna se plní dalšími nemocnými a postiženými lidmi, jako jsem já, aby psali o našich tělech.
Jsem stále tanečník. Můj chodec a já se přes jeviště pohybujeme s grácií.
Jsem stále matka. Milovník. Přítel.
A moje skříň? Stále je tam plno bot: kaštanové sametové boty, černé baletní pantofle a motýlí sandály, to vše čeká na naše další dobrodružství.
Chcete si přečíst více příběhů od lidí, kteří se pohybují v novém normálu, když se setkávají s nečekanými, život měnícími a někdy tabuizovanými okamžiky smutku? Podívejte se na celou sérii tady.
Angie Ebba je queer handicapovaná umělkyně, která vede workshopy psaní a vystupuje po celé zemi. Angie věří v sílu umění, psaní a performance, které nám pomáhají lépe porozumět sami sobě, budovat komunitu a provádět změny. Můžete na ní najít Angie webová stránka, její blog, nebo Facebook.
