Vložil jsem do práce své srdce a duši. Mohl jsem udělat víc, být víc. Byl jsem tvrdý, byl jsem silný – dokud jsem už nebyl.
Je to krásný večírek s mými přáteli ze školy sociální práce. Nicméně vím, že přichází obávaná otázka. Takže mezi sklenkou vína a bramborovými lupínky jsem se na to obrnil.
Protože nevím, jestli už patřím do jejich světa. Vidíš, odešel jsem.
Neodešel jsem úplně, protože jsem chtěl. Cítil jsem se hluboce povolán k sociální práci a stále povolán.
Jsem nadšená svou bývalou prací, zejména prací s jednotlivci, kteří bojují se sebevražednými myšlenkami a poruchami sebepoškozování.
Ale odešla jsem, protože se stalo velmi zřejmé, že bez ohledu na to, kolik proslovů o sebeobsluze jsem obdržela nebo kolikrát jsem se jich zeptala, nedostanu to, co potřebuji: ubytování pro postižené.
Vidíš, mám PTSD. Ale v mých raných letech jako terapeut duševního zdraví byla moje schopnost zvládat symptomy stále obtížnější.
Každý, s kým jsem pracoval, „rozuměl“ a navenek říkal správné věci.
Ale problém byl v tom, že kdykoli jsem požádal o něco, co se mi zdálo být naprosto rozumné – snížení očekávání produktivity, zkrácení pracovní doby, ale přesto udržení některých svých klientů, nepracuji s některými klienty, kterým by mohl lépe posloužit jiný klinik – tam byl vždy tento odraz.
„No, pokud je nevezmete jako klienty, pak budou muset jít k někomu jinému mimo oblast a bude to pro ně velký problém.“
„No, můžeme to udělat, ale jen dočasně.“ Pokud se to stane větším problémem, budeme to muset prodiskutovat.“
Prohlášení jako tato považovala mé potřeby za otravnou, nepohodlnou věc, kterou jsem opravdu potřeboval lépe uchopit.
Sociální pracovníci jsou přece pomocníci. Nepotřebují pomoc, že?
Děláme práci, kterou si nikdo jiný neumí představit a děláme ji s úsměvem a za příšerně nízkou mzdu. Protože je to naše povolání.
Tvrdě jsem se přiklonil k této linii uvažování – i když jsem věděl, že je to špatně.
Vložil jsem do práce své srdce a duši a stále jsem se snažil potřebovat méně. Mohl jsem udělat víc, být víc. Byl jsem tvrdý, byl jsem silný.
Problém byl v tom, že jsem byl ve své práci velmi dobrý. Tak dobře, že mi kolegové posílali složitější případy na to, co se stalo mou specializací, protože si mysleli, že by to pro mě bylo vhodné.
Ale ty případy byly složité a zabraly mi hodiny času navíc. Čas, který často nebyl tak zúčtovatelný, jak agentura chtěla.
Neustále jsem běžel proti času zvanému produktivita, což je zvláštní způsob, jak měřit, s kolika zúčtovatelnými minutami denně mluvíte nebo pracujete za klienta.
I když se to může zdát jako snadná věc, mám podezření, že kdokoli z vás, kdo měl takovou práci, ví, kolik hodin denně je zažraných věcmi, které jsou naprosto nezbytné.
E-mail, papírování, oběd (počet případů, kdy jsem obědval s klientem, protože jsem byl pozadu ve zúčtovatelné době, se nedá spočítat), používání toalety, pití, pauza mezi intenzivními sezeními, tolik potřebná pauza v mozku, zjišťování co dělat dál, získat informace od mého nadřízeného po telefonu nebo prozkoumat další podrobnosti nebo nové způsoby léčby konkrétního stavu.
Nic z toho nebylo započítáno do procenta, které představovalo moji „produktivitu“.
Jako zdravotně postižená sociální pracovnice jsem si vcítila hluboký pocit studu a selhání.
Zdálo se, že mí kolegové nemají žádné potíže nebo se méně zajímají o svou produktivitu, ale já jsem neustále míjel cíl.
Byly vytvořeny akční plány a byly vedeny vážné schůzky, ale stále jsem se pohyboval někde kolem hranice 89 procent.
A pak se moje příznaky začaly zhoršovat.
Vkládal jsem velké naděje do místa, kde jsem pracoval, protože hodně mluvili o sebeobsluze a flexibilních možnostech. Přešel jsem tedy na 32 hodin týdně v naději, že dostanu vše zpět pod kontrolu.
Ale když jsem se zeptal na snížení počtu klientů, bylo mi řečeno, že protože moje produktivita stále není v pořádku, udržím si stejný počet klientů a budu mít zkrácenou pracovní dobu – což v konečném důsledku znamenalo, že musím udělat stejné množství práce… prostě méně času na to. Udělej to.
A znovu a znovu z toho vyplývalo, že kdybych si to lépe naplánoval, kdybych byl více organizovaný, kdybych to dokázal dát dohromady, byl bych v pořádku. Ale dělal jsem, co jsem mohl, a stále jsem zaostával.
A během všech těch schůzí komise pro práva zdravotně postižených, kterých jsem seděl, nebo učení, které jsem dělal mimo hodiny, abych lépe porozuměl právům svých klientů, se nikdo nezdál být příliš znepokojen můj práva jako osoby se zdravotním postižením.
Všechno se to rozpadlo, když jsem to udělal.
Na konci roku mi bylo tak špatně, že jsem nemohl sedět vzpřímeně déle než hodinu nebo dvě, aniž bych si musel lehnout, protože mi byl naražený krevní tlak.
Viděl jsem kardiologa 3 měsíce poté, co jsem skončil, když se věci nelepšily, a bylo mi řečeno, že si musím najít méně stresující a méně emocionálně vyčerpávající práci.
Ale jak bych mohl? Byla jsem sociální pracovnice. Tohle jsem trénoval. To je to, k čemu jsem se zavázal. Proč nebyla jiná možnost?
Od té doby, co jsem venku, jsem teď mluvil s více svými kolegy. Většina z nich doufala, že to možná bylo jen tam, kde jsem pracoval, nebo že by se mi dařilo lépe někde jinde.
Ale myslím si, že problém se ve skutečnosti soustředí na to, jak je v sociální práci zakořeněný ablismus, intenzivní pocit toho, co bych nazval „mučednictvím“.
Vidíte, u starších sociálních pracovníků jsem si všiml zvláštní pýchy – že byli v zákopech, že jsou prošedivělí a tvrdí.
Jako mladí sociální pracovníci posloucháme jejich příběhy, slyšíme o válečných zraněních a posloucháme o dnech, kdy se zavlekli, protože někdo potřeboval jim.
Když slyšíme starší sociální pracovníky, jak sdílejí tyto příběhy, osvojujeme si myšlenku, že potřeby někoho jiného jsou důležitější než jakékoli potřeby, které můžeme mít my.
Učíme se uctívat u tohoto oltáře zatlačeného utrpení.
Samozřejmě máme tu supinu přednášek o sebepéči a vyhoření a zástupných traumatech, ale na to nikdo nemá čas. Je to jako poleva na dortu, ne hmota.
Problém je ale v tom, že když je to to, co vás učí chápat jako konečný ideál, mít potřebu jakéhokoli druhu handicapu, nebo dokonce jen přestávku, je jako přiznat slabost – nebo že vás to nějak dost nezajímá.
Během let jsem sbíral příběhy od jiných sociálních pracovníků, jako jsem já, kteří byli odmítnuti nebo zavoláni, protože žádali o relativně neškodné ubytování.
Jako by nad tím vším nějak měli být sociální pracovníci.
Jako bychom neměli některé stejné problémy jako naši klienti.
Jako bychom měli být superhrdinové, za které jsme označováni.
Požadavky sociální práce a neochota vyjít vstříc těm, kdo v ní bojují, vede k pracovišti, které podněcuje sociální pracovníky, aby přehlíželi své vlastní potřeby.
A rozhodně nenechává žádný prostor pro sociální pracovníky se zdravotním postižením.
Je to pracoviště, které upřednostňuje velmi specifický druh těla a mysli a nechává všechny ostatní napospas chladu. Dělá nás to méně užitečné a rozmanité jako profese – a je třeba s tím skončit.
Protože to neškodí jen nám, ale i našim klientům.
Když my nemůžeme být lidmi, jak mohou být naši klienti? Pokud nám nejsou povoleny potřeby, jak mohou být naši klienti vůči nám zranitelní ohledně jejich potřeb?
To jsou také postoje, které přinášíme do našich terapeutických ordinací – ať už je tam chceme nebo ne. Naši klienti vědí, když je vidíme jako menší nebo slabé, protože se v nich vidíme.
Když nejsme schopni mít soucit se svými vlastními zápasy, jak můžeme mít emocionální schopnost rozšířit tento soucit na někoho jiného?
A i když naši klienti v důsledku toho netrpěli, my by stále bylo.
A toto je základní problém, který vidím v sociální práci: Jsme odrazováni od polidšťování.
Tak jsem odešel.
Nebylo to jednoduché a nebylo to snadné a stále mi to chybí. Stále se přistihnu, že čtu články a sleduji nový výzkum. Hodně na své staré klienty myslím a trápím se, jak se mají.
Nejhorší jsou ale chvíle, kdy se musím jinému sociálnímu pracovníkovi podívat do očí a vysvětlit, proč jsem obor opustil.
Jak někomu řeknete, že kultura, ve které pracuje a žije, je pro vás toxická a škodlivá?
Staráme-li se o druhé, musíme bez ostychu pečovat i o sebe. To je část toho, proč jsem odešel: musel jsem se naučit, jak se o sebe postarat, aniž bych byl v pracovním prostředí, které posilovalo všechny důvody, proč jsem nemohl.
Někteří z mých kolegů doufali a mysleli si, že bych mohl zůstat, kdybych jen změnil práci nebo nadřízeného. Vím, že mysleli to nejlepší, ale podle mě to svaluje vinu na mě a ne na kulturu sociální práce jako celku.
Nebylo to místo, kde bych se mohl uzdravit, protože to bylo částečně místo, kde jsem onemocněl.
Pomoc druhým nemusí být válkou, očekávanými oběťmi jsou sociální pracovníci.
Ve skutečnosti si myslím, že sociální práce jako celek se musí změnit. Pokud nemůžeme mluvit o vyšších sazbách
Už jsou to 3 roky. Jsem mnohem zdravější a šťastnější.
Ale v první řadě jsem neměl odcházet a bojím se o ty, kteří jsou stále v terénu, jimž bylo řečeno, že jejich přestávka na oběd není „produktivní“, a věnovat se času smíchu s kolegou je „kradení“ jejich pracoviště a jejich klienty.
Jsme víc než emocionální pracovní stroje.
Jsme lidské bytosti a naše pracoviště s námi musí začít zacházet jako s takovými.
Shivani Seth je queer pandžábsko-americký spisovatel na volné noze druhé generace ze Středozápadu. Má divadelní vzdělání a magisterský titul v oboru sociální práce. Často píše o tématech duševního zdraví, syndromu vyhoření, komunitní péče a rasismu v různých kontextech. Více z její práce můžete najít na shivaniswriting.com nebo na Cvrlikání.
