V určité chvíli se budete před svým malým hádat. Záleží na tom, jak to uděláte a co uděláte poté.
Jednou pozdě večer jsme se s manželem pohádali, když jsem si všimla našeho 6měsíčního syna. Hrál si se svými hračkami na posteli, ale teď přestal. Místo toho seděl, hračka mu ležela na klíně bez života, a zíral na své ruce. Vypadal smutně.
Ten pohled mi zlomil srdce.
Přispěchal jsem k němu, zvedl ho a uklidňujícím způsobem ho objal. Můj manžel se ke mně přidal. Oba jsme se po zbytek noci přestali hádat a místo toho jsme se rozhodli soustředit na utěšování našeho syna.
Ale pro nás oba bylo těžké otřást představou našeho chrochtajícího syna.
Věděli jsme, že je příliš mladý na to, aby rozuměl všem věcem, kvůli kterým jsme na sebe křičeli, ale i tak bylo jasné, že na něj působíme svým tónem, zvýšeným hlasem a rozzlobenými tvářemi.
Náš syn nám brzy odpustil a vrátil se ke hře se svou oblíbenou hračkou, ale tato událost nás oba přiměla přemýšlet, zda by ho naše hádka – a jakékoli další, které bychom mohli mít – mohla ovlivnit z dlouhodobého hlediska.
Hádka má dopad na děti
„Děti jsou v souladu se svými rodiči,“ říká LeNaya Smith Crawford, rodinná terapeutka, herní terapeutka a majitelka Kaleidoscope Family Therapy. „Dokážou vycítit věci, které si možná ani neuvědomujeme, dokonce i jako děti.“ Existuje několik studií, které ukazují, že děti mohou cítit, když jsou jejich matky ve stresu.“
Ve skutečnosti jejich schopnost vnímat stres své matky začíná již v děloze.
A
Je to proto, že, vysvětluje Chad Radniecki, dětský psycholog z Allina Health, „nervový systém se vyvíjí ještě před narozením dětí a je ovlivněn přítomností stresu.“
A
„Slova nejsou spouštěčem pro dítě,“ říká Jennifer Tomko, psychoterapeutka a majitelka Clarity Health Solutions, „ale tón, hlasitost a reakce obličeje mají větší vliv na stresovou reakci dítěte.“
Děti se rodí vrozeně, hledají bezpečí a budují důvěru, že jejich potřeby budou uspokojeny, pokračuje. „Křik nebo agresi dítě pociťuje jako nebezpečné, což uvolňuje stresové hormony, což v něm vyvolává celkový pocit neklidu.“
Jaké jsou dlouhodobé účinky?
Podle Tomka záleží na:
- závažnost argumentů
- četnost hádek
- temperament dítěte
- vnímání bezpečí dítěte před, během a po hádce
„Pokud vidí rodiče plakat a rozčilovat se, pravděpodobně začnou plakat,“ říká. „Pokud je dítěti poskytnuta podpora a pocit bezpečí prostřednictvím čtení, zpívání, držení a mazlení a hraní si s ním, pak se pocit bezpečí pravděpodobně vrátí během několika minut.“
Ale pokud se tyto pocity bezpečí nevyřeší, výsledek se změní. Tomko poznamenává: „Pokud jsou pro dítě neustálé nebo opakované pocity nebezpečí, pak může být stresová reakce po většinu času ve zvýšeném stavu.“
V průběhu času může zvýšený stres u dětí způsobit separační úzkost, rozmrzelost a problémy se spánkem. Ale v jejich přítomnosti jsou ještě patrnější důsledky pokračujícího konfliktu.
„Jakmile si batolata osvojí jazykové dovednosti, napodobují jazyk a komunikační styly dospělých kolem nich,“ vysvětluje Tomko. „To může zahrnovat výběr slov, tón a hlasitost. Batolata vám předvedou, jak interpretují argumenty tím, jak mluví s ostatními, když jsou naštvaní.“
Batolata mohou často vyvolávat záchvaty vzteku, mít problémy s navazováním přátelství nebo, říká Crawford, mohou mít potíže s vyjádřením složitých pocitů nebo myšlenek klidným způsobem.
Později mohou děti vykazovat potíže s koncentrací, mít úzkost nebo se u nich objevit problémy s chováním.
Například jedna studie z roku 2012 na mateřských školách zjistila, že děti, jejichž rodiče se tvrdě nebo často hádali, měly v sedmé třídě vyšší pravděpodobnost deprese, úzkosti a problémů s chováním.
Jiná studie z roku 2015 zjistila, že příliš mnoho rodinných neshod může ve skutečnosti začít měnit mozek dětí a přimět je zpracovávat své emoce jinak. To způsobuje, že později v životě čelí větším sociálním výzvám.
„Ať se nám to líbí nebo ne, my jako rodiče jsme stoprocentně vzorem, ať jsme na tom nejlépe, nebo nejhůř,“ říká Radniecki.
A v důsledku toho budou děti později v životě napodobovat naše vztahové vzorce.
Adolescenti budou modelovat to, co vidí od svých rodičů ve svých vrstevnických vztazích, říká Crawford. Prokážou, že „naučili se, že způsob, jakým komunikujete nebo řešíte problém, je hádat se.“
V dospělosti to může ovlivnit to, co vaše dítě považuje za přijatelné zacházení a chování ve svých romantických vztazích.
Co můžete udělat, abyste předešli trvalému poškození?
V první řadě vězte, že jedna hádka s partnerem vaše dítě nezruinuje navždy
Sakra, ani několik argumentů není hlavním problémem. A buďme upřímní, všichni se jednou za čas pohádáme se svým partnerem – i když se tomu snažíme vyhnout.
„Hádky a konflikty v manželských vztazích jsou normální,“ říká Radniecki, „a drtivá většina času, hádky a konflikty mezi rodiči nebudou mít negativní dopad na vývoj dítěte.“
„Vážné problémy se obvykle objevují pouze u dětí, které jsou vystaveny chronickým a intenzivním hádkám a konfliktům,“ pokračuje. „Děti jsou neuvěřitelně odolné bytosti a neměli bychom na sebe jako rodiče příliš tlačit, abychom byli dokonalí. Občasná hádka nebo zvýšený hlas obecně neuškodí.“
Ve skutečnosti se manželské neshody mohou pro děti stát příležitostí k učení: Může je naučit zdravému řešení konfliktů
Zatímco
Stejná studie také ukázala, že rodiče, kteří k sobě během neshod vyjadřovali vřelost a empatii, podporovali u svých dětí pocit bezpečí. Tyto děti věděly, že jejich rodiny budou z dlouhodobého hlediska v pořádku.
A
Uvědomte si, že nebudete schopni odstranit všechny konflikty: Klíčem k úspěchu je být dobrým vzorem
„Všechny páry se hádají,“ říká Radniecki. „Konflikt je ve vztazích skutečně zdravý. Konflikt je to, co párům pomáhá posunout se vpřed a růst.“
Dodává: „Myslím, že jedna z nejlepších věcí, kterou můžeme jako rodiče udělat, je být dobrým vzorem toho, jak se zdravě hádat a mít konflikty.“
K tomu doporučuje procvičovat si používání výroků „já“ v hádce a soustředit se na své vlastní potřeby a emocionální prožívání namísto jednání nebo chování vašeho partnera.
Například řekněte „Cítím se zraněný“ nebo „Jsem naštvaný“ v reakci na něco, co se stalo, místo toho, abyste partnera obviňovali, že něco udělal. na vy. To může zabránit tomu, aby se argument zvrhl na nadávky.
Rozpoznejte a označte nezdravé vzorce – jako je nadávky, sarkasmus, odmítání partnerových citů nebo vytahování z minulosti – a snažte se toto chování neopakovat při budoucích neshodách.
„Ukaž, jak zvládat hněv,“ říká Tomko. „Naučte své děti, aby měly odvahu říct, co si myslí, ale zdravým způsobem. Naše potřeby můžeme uspokojit zdravým dialogem a vhodným nastavením hranic.“
Pokud hádka začne být příliš vyhrocená, dejte si pauzu a dohodněte se, že v konverzaci budete pokračovat, až oba vychladnete.
„Často je neproduktivní nutit se řešit problém, když jsme naštvaní. Hněv je reakce na krizi, která může zatemnit naši logiku,“ říká Tomko.
Je opravdu důležité, aby vaše dítě vidělo, jak věci řešíte
„Možná nejdůležitější složkou ‚zdravého‘ konfliktu je oprava,“ říká Radniecki. „Bez ohledu na to, jak intenzivní je hádka, vždy musí následovat konverzace, když nálada ochladne.“
Pokračuje: „Vyzývám rodiče, se kterými pracuji, aby zvážili alespoň část tohoto rozhovoru – pokud je to samozřejmě vhodné – před svými dětmi jako prostředek modelování zdravého řešení konfliktů.“
„Rovněž povzbuzuji rodiče, aby převzali odpovědnost za své vlastní chování, na rozdíl od vychylování nebo obviňování druhého rodiče,“ říká Radniecki. „Je v pořádku přiznat svým dětem, že jste ztratili chladnou hlavu.“
Ve skutečnosti je dobré, aby viděli, že se omlouváte.
Ujistěte se, že se se svým dítětem přihlásíte poté, co bude svědkem hádky
„Děti uvažují černobíle a jsou velmi zaměřené na sebe,“ říká Tomko. „Mohou věřit, že jsou příčinou hádky a mohou se začít považovat za ‚špatné‘ nebo ‚způsobující, že se všichni zlobí‘. Zeptejte se jich, co se jim na sobě líbí nebo co cítí, když dochází k hádce.“
Ověřte si jejich pocity, jak těžké, děsivé nebo frustrující může být vidět vás a vašeho partnera, jak se hádáte.
„Ujistěte se, že vědí, že je milujete,“ říká Radniecki, „a ujistěte se, že vědí, že hádka nebyla v žádném případě jejich chyba.“
Pokud máte potíže, zvažte párovou terapii
„Pokud páry zjistí, že nejsou schopny nesouhlasit klidným způsobem a dosáhnou porozumění nebo kompromisu, je pravděpodobně vhodný čas vyhledat párové poradenství,“ říká Crawford.
Dodává: „Umět efektivně a klidně komunikovat je nezbytností pro šťastné manželství a rodinu.“
Pokud to opravdu nefunguje, je v pořádku vztah ukončit
„Často zůstávají páry v nezdravém, hádkovém vztahu kvůli ‚pro děti‘,“ říká Tomko. „To může způsobit více škody než užitku.“
Pokud se rozejdete, ujistěte se, že vaše dítě ví, že to nebyla jeho chyba a že je oba stále milujete.
Nezatahujte své dítě do problémů dospělých, jako jsou nové vztahy, finance nebo právní spory, a nikdy je nepoužívejte jako prostředníka.
Nikdy také nezlobte svého bývalého partnera.
„Dítě se bude cítit v rozporu mezi svými vlastními základními hodnotami, loajalitou k partnerovi a tím, že je vám oporou,“ říká Tomko. „Nemohou dělat obojí, což v nich vyvolává pocit úzkosti a viny.“
Ať už spolu zůstanete nebo se rozdělíte, nejdůležitější věcí je zajistit, aby se vaše dítě cítilo bezpečně
„Děti, které byly vystaveny chronické, intenzivní emocionalitě, jsou zvyklé na nepředvídatelnost a chaos,“ říká Radniecki. „Je to přesně to, co mohou očekávat, což staví jejich nervový systém do neustálého stavu boje nebo útěku.“
Dodává: „Tím, že dětem poskytnete strukturu, rutinu a předvídatelné postupy péče, můžete doslova přepojit ty části mozku, které byly negativně ovlivněny jejich vystavením stresu.“
Simone M. Scullyová je nová maminka a novinářka, která píše o zdraví, vědě a rodičovství. Najděte ji na jejích webových stránkách nebo na Facebooku a Cvrlikání.
