V mém těle stále žil duch mého ex a vyvolával paniku a strach při sebemenší provokaci.
Upozornění: Tento článek obsahuje popisy zneužívání, které mohou být znepokojivé. Pokud vy nebo někdo, koho znáte, zažívá domácí násilí, je vám k dispozici pomoc. Zavolejte na 24/7 National Domestic Violence Hotline na čísle 1-800-799-SAFE pro důvěrnou podporu.
V září 2019 mě můj 3letý přítel zatlačil do kouta, křičel mi do obličeje a praštil mě do hlavy. Zhroutil jsem se na zem a vzlykal.
Rychle poklekl a prosil o odpuštění.
To se předtím stalo nesčetněkrát. Tentokrát to bylo jiné.
V tu chvíli jsem věděl, že už se mu nebudu vymlouvat. Ten den jsem ho vykopl z našeho bytu.
Nejsem si jistý, proč to bylo to, co to nakonec udělalo. Možná to bylo proto, že být nabitý hlavou byl nový: normálně se držel pěstí.
Možná to bylo proto, že jsem tajně začal číst o vztazích s násilným chováním a snažil jsem se zjistit, jestli se to děje se mnou. Když se ohlédnu zpět, myslím, že jsem se k tomu okamžiku připravoval dlouhou dobu a ten den mě právě posunul za okraj.
Získat určitou perspektivu trvalo mnoho měsíců tvrdé práce v terapii. Uvědomil jsem si, že od té doby, co jsme spolu začali žít, žiju v neustálém strachu už skoro 2 roky.
Terapie mi pomohla pochopit vzorce, do kterých jsem upadl. Viděl jsem, že přímo ve svém životě hledám lidi, kteří „potřebují pomoc“. Tito lidé pak pokračovali ve využívání mé nezištné povahy. Někdy toho lidé využívají tím nejhorším možným způsobem.
V podstatě se mnou jednali jako s rohožkou.
Nebyla jsem zodpovědná za to, jak se mnou bylo zacházeno, ale terapie mi pomohla uznat, že jsem nezdravě vnímal, jak by měl vztah vypadat.
Postupem času jsem se posunul a začal znovu chodit. Chtěl jsem si připomenout, že tam venku byli lidé, kteří nebyli jako on. Cvičil jsem dělat zdravá rozhodnutí a identifikovat typ lidí, kolem kterých bych chtěl být, spíše než lidi, kteří mě „potřebují“.
Nikdy jsem neměl v úmyslu vstoupit do dalšího vztahu, ale jak se často stává, potkal jsem někoho úžasného, když jsem se ani nedíval.
Věci se daly rychle do pohybu, i když jsem se ujistil, že jsem se vážně zamyslel nad tím, zda nedělám stejné chyby jako předtím. Znovu a znovu jsem zjišťoval, že nejsem.
Při našem prvním rande, rande, které trvalo více než 24 hodin, jsem ho upozornil na svou minulost.
Moje nejlepší kamarádka mi pravidelně psala SMS, aby se ujistila, že jsem v pořádku, a já ji ujistil, že se cítím v bezpečí. Můj rande se mě v žertu zeptal, jestli mě můj přítel kontroluje. Řekl jsem ano a vysvětlil jsem, že je kvůli mému poslednímu vztahu trochu ochranitelská než většina ostatních.
Bylo brzy říct mu o svém násilnickém bývalém, ale cítila jsem, že jeho charakter dobře změřím. Požádal mě, abych mu dal vědět, jestli někdy neúmyslně udělal něco, co mi způsobilo nepříjemné pocity.
Když začala výluka, nastěhovali jsme se spolu. Alternativou bylo být zcela sám po neznámou dobu.
Naštěstí to dobře dopadlo. Nečekal jsem, že moje minulé trauma zvedne hlavu.
Varovné příznaky zneužití
Pokud se obáváte o člena rodiny nebo přítele, sledujte několik důležitých známek, které by mohly naznačovat, že jsou ve vztahu zneužívajícím a potřebují pomoc. Tyto zahrnují:
- stahovat se a vymlouvat se, že nevidí přátele nebo rodinu nebo nedělá aktivity, které kdysi dělali (může to být něco, co násilník kontroluje)
- zdánlivě úzkostliví kolem svého partnera nebo strach o svého partnera
- mají časté modřiny nebo zranění, o kterých lžou nebo je nedokážou vysvětlit
- mají omezený přístup k penězům, kreditním kartám nebo autu
- ukazující extrémní rozdíl v osobnosti
- časté hovory od drahého partnera, zejména hovory, které vyžadují, aby se přihlásili, nebo kvůli nimž působí úzkostlivě
- mít partnera, který je temperamentní, snadno žárlí nebo je velmi majetnický
- oblečení, které by mohlo skrývat otlaky, jako jsou košile s dlouhým rukávem v létě
Další informace najdete v naší příručce o domácím násilí nebo se obraťte na Národní horkou linku pro domácí násilí.
Přetrvávající strach
Než jsme se spolu nastěhovali, objevily se náznaky starých obav, ale bylo jasné, co se stalo, když jsme spolu trávili všechen čas.
Dříve jsem se cítil trochu neklidně, ale bylo mnohem snazší zbavit se těch pocitů úzkosti a paranoie, když se neopakovaly každý den. Jakmile jsme se spolu nastěhovali, věděla jsem, že si musím s přítelem promluvit o tom, co se se mnou děje.
Strach a obrana, které byly u mého bývalého zvykem, byly stále přítomné v hloubi mé mysli a těla.
Můj nový přítel je všechno, co můj bývalý nebyl, a nechtěl by na mě ani prstem. Přesto občas reaguji, jako by mohl.
Stále jsem přesvědčen o tom, že jakákoli frustrace nebo rozmrzelost ze strany mého partnera se může stát hněvem a násilím zaměřeným na mě. Představuji si, že je to umocněno skutečností, že žijeme v bytě, který jsem kdysi sdílel se svým násilníkem, stejně jako jsem se snažil, aby pokoje působily jinak.
Jsou to hloupé věci, které tyto pocity přinášejí zpět – věci, kvůli kterým by se nikdo neměl zlobit.
Můj bývalý by je použil jako omluvu, aby si dopřál frustraci a vztek v něm. A pro mě to znamenalo, že se musím bát.
Jednoho dne, když můj přítel po práci zaklepal na dveře, propadla mě úplná panika. Můj bývalý se na mě zlobil, když jsem neodemkla dveře, když napsal, že je na cestě domů.
Omlouval jsem se znovu a znovu, na pokraji slz. Můj přítel mě několik minut uklidňoval a ujišťoval, že se nezlobí, že jsem neodemkla dveře.
Když mě můj nový přítel učil nějaké jiu jitsu, chytil mě za zápěstí. Smála jsem se a dělala, co jsem mohla, abych ho shodila, ale z této konkrétní pozice mě mrazilo.
Příliš to připomínalo, jak mě můj bývalý přišpendlil a křičel, něco, na co jsem do té chvíle zapomněl. Paměť může být taková zvláštní, potlačující trauma.
Můj přítel se podíval na můj vyděšený obličej a okamžitě ho pustil. Pak mě držel, zatímco jsem plakala.
Jindy jsme si hráli na boj poté, co jsme upekli, a vyhrožovali jsme si, že se navzájem potřeme těstem na sušenky, které zbylo na vařečce. Smál jsem se a uhýbal lepkavé lžíci, dokud jsem nezacouval do rohu.
Ztuhl jsem a on okamžitě poznal, že něco není v pořádku. Naše hra se zastavila, když mě jemně vyvedl z rohu. V tu chvíli jsem měl pocit, jako bych byl zpět v situaci, ze které jsem nemohl uniknout, když jsem měl něco, z čeho jsem musel uniknout z.
Existuje nespočet příkladů podobných událostí – časů, kdy moje tělo instinktivně reagovalo na něco, co dříve znamenalo nebezpečí. V dnešní době se nemám čeho bát, ale moje tělo si pamatuje, kdy se to stalo.
Získávání odpovědí
Mluvil jsem s Ammandou Major, vztahovou poradkyní, sexuální terapeutkou a vedoucí klinické praxe v Relate, největším poskytovateli vztahové podpory ve Spojeném království, abych se pokusil pochopit, proč se to děje.
Vysvětlila, že „dědictví domácího násilí může být obrovské. Přeživší mají často problémy s důvěrou a v některých případech potenciálně PTSD, ale pomocí specializované terapie se to často dá zvládnout a lidé to dokážou vyřešit.“
„Jednou z klíčových věcí pro posun vpřed je schopnost rozpoznat a žádat o uspokojení svých vlastních potřeb, protože ve vztahu zneužívajícím nás vaše potřeby zůstávají zcela nepoznané,“ říká Major.
Dokonce i s terapií může být pro ty, kdo vycházejí z násilného vztahu, náročné rozpoznat varovné signály, když se stejný vzorec začne opakovat.
„Je možné mít dobrý a zdravý vztah, ale mnoho těch, kteří přežili, bude mít problém navázat zdravá spojení a komunikovat své potřeby. Možná zjistí, že je přitahují další lidé, kteří se ukážou jako násilníci, protože si na to už zvykli,“ říká Major.
Jindy přeživší nechtějí riskovat možnost, že by se zneužití mohlo opakovat.
„Někdy se přeživší nemohou znovu vidět ve vztahu.“ Všechno je to o důvěře a ta důvěra byla narušena,“ říká Major.
Důležité je naučit se, kdo jste, zvláště když jste sami.
Major říká: „Ačkoli nový vztah může být pro některé lidi neuvěřitelně léčivý, klíčová věc a hlavní způsob, jak se posunout vpřed, je pokusit se zjistit, kdo jste jako jednotlivec, spíše než jako doplněk k vašemu násilníkovi.“
Poučení z traumatu
Moje odpovědi nejsou až tak překvapivé poté, co jsem strávil 2 roky neustále na hraně. Pokud by se můj bývalý na někoho nebo na něco naštval, nesl bych vinu na mě.
I když můj nový partner není v ničem jako můj starý, připravuji se na stejné reakce. Reakce, které by neměl žádný milující a stabilní partner.
Major vysvětluje: „Tomu říkáme traumatizovaná reakce. Je to mozek, který vám říká, že jste to už někdy zažili, že byste mohli být v nebezpečí. To vše je součástí procesu obnovy, protože váš mozek zpočátku neví, že jste v bezpečí.“
Tyto kroky mohou zahájit proces uzdravování a pomoci znovu vybudovat důvěru:
- Najděte si terapeuta, který se specializuje na domácí násilí.
- Cvičte dýchací techniky, abyste zůstali v klidu, když jde do tuhého.
- Naučte se, jak zůstat při zemi a být přítomen v obtížných situacích.
- Uvědomte si a požádejte o uspokojení svých potřeb ve všech vašich vztazích.
- Vysvětlete své spouštěče svému partnerovi, aby mohl být připraven.
„Je obrovský rozdíl, pokud je váš nový partner schopen vysvětlit, pochopit a být oporou,“ říká Major. „Položením nových zkušeností, které nahradí ty staré, traumatické, se mozek může nakonec naučit, že tyto situace nenaznačují nebezpečí.“
Začít znova
Pomalu se učím, že jsem zase v bezpečí.
Pokaždé, když se můj přítel rozčiluje nad maličkostmi a svou frustraci si na mě nevybíjí šikanou, nevlídnými slovy nebo fyzickým násilím, trochu se uvolním.
I když moje mysl vždy věděla, že můj přítel není nic jako můj bývalý, moje tělo se také pomalu učí důvěřovat. A pokaždé, když udělá něco, co mě neúmyslně spustí, jako je zatažení do kouta nebo mě přišpendlí po obzvlášť nadšeném lechtání, omluví se a poučí se z toho.
Buď mi dá prostor, pokud se v tu chvíli nechci dotknout, nebo mě podrží, dokud se můj tep nezpomalí do normálu.
Celý můj život je teď jiný. Už netrávím každou bdělou chvíli uklidňováním někoho jiného ze strachu z jeho změn nálad. Občas si ale moje tělo stále myslí, že je zpátky u mého násilníka.
Jakmile jsem důkladně vyškrtl svého bývalého ze svého života, myslel jsem si, že jsem uzdraven. Věděla jsem, že na sobě budu mít co dělat, ale nečekala jsem, že v mém těle bude stále žít duch mého bývalého a při sebemenší provokaci způsobí paniku a strach.
Možná jsem nepředpokládal, že mé podvědomé obavy vyvstanou v hlavě, ale je to čím dál lepší.
Stejně jako terapie, i léčení vyžaduje práci. Díky podpoře partnera, který je laskavý, starostlivý a chápavý, je cesta mnohem jednodušší.
Kam se mohu obrátit o pomoc?
Existuje mnoho zdrojů pro lidi, kteří zažili zneužívání. Pokud dochází ke zneužívání, ujistěte se, že je pro vás bezpečný přístup k těmto zdrojům na vašem počítači nebo telefonu.
-
Národní horká linka pro domácí násilí: Zdroje pro všechny oběti IPV; 24hodinová horká linka na čísle 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
-
Anti-Violence Project: Specializované zdroje pro LGBTQ a HIV pozitivní oběti; 24hodinová horká linka na čísle 212-714-1141
-
Národní síť pro znásilnění, zneužívání a incest (RAINN): Zdroje pro oběti zneužívání a sexuálního napadení; 24hodinová horká linka na čísle 1-800-656-HOPE
-
Úřad pro zdraví žen : Zdroje podle státu; linka pomoci na čísle 1-800-994-9662
Bethany Fulton je spisovatelka a editorka na volné noze se sídlem v Manchesteru ve Spojeném království.
