Jsi si jistý, že nelžeš?
To, jak vidíme svět, utváří to, kým se rozhodneme být – a sdílení přesvědčivých zážitků může zarámovat to, jak se k sobě chováme, k lepšímu. Toto je silná perspektiva.
Řekněme, že nějakou dobu, možná roky, trpíte bolestí.
Když si tak naivně myslíte, že mít neustále bolesti po celé měsíce není normální, jděte ke svému lékaři. Objednává krev a možná rentgen nebo sonografii. Všechny výsledky jsou normální, takže váš lékař vaše obavy zamítne.
Možná vás obviňuje, že jste hledač drog, protože jediní lidé s „skutečnou“ bolestí buď umírají, nebo lžou.
Chápu to. Trvalo mi 32 let, než jsem přiměl lékaře, aby bral mou bolest vážně – a abych získal diagnózu onemocnění pojivové tkáně, se kterým jsem se narodil, a žádný lékař si nikdy nevšiml mých zjevných příznaků, fuj.
Nechci, abyste čekali desítky let na odpovědi. Zde je tedy několik odborně navržených tipů a triků, jak přimět lékaře, aby vám naslouchal, bral vaši bolest vážně a – sakra! – možná i pomoci.
1. Řekněte „Bolí mě to.“ Buďte ignorováni nebo odmítnuti, protože to nemůže být tak zlé. Odejdi s ocasem mezi nohama, byl jsi hloupý.
2. Řekněte „Mám silné bolesti.“ Tentokrát odpoví váš lékař! S převrácením očí. Následuje připomenutí, že veškerá vaše krevní práce je negativní a „nevypadáte nemocně“. Odejdi z ordinace, ty dramatický přeháněč, ty!
3. Noste knoflík s nápisem: „Přátelská připomínka: Bolí mě.“ Připněte si to na košili s nápisem: „SKUTEČNĚ BOLEST, DOC.“ Ujistěte se, že se vám podívá do krku, takže když vypláznete jazyk a řeknete „ah“, uvidí vaše nové tetování na jazyku s nápisem: „SLOŽIL JSTE PŘÍSAHU.“
4. Na příští schůzku přineste polygrafický přístroj. Ujistěte se, že jste k tomu připojeni, když svému doktorovi připomenete, že máte silné každodenní bolesti. Uzná, že i když přístroj tvrdí, že nelžete, vaše pojištění se nevztahuje na testy na polygrafu, a proto nemůže brát výsledky v úvahu při určování vašeho léčebného plánu, kterým je jóga.
5. Když vám lékař navrhne jógu, slavnostně mu řekněte, že vaše bolesti jsou tak silné, že ani nemůžete jógu dělat. Takže, pokud by mohl pomoci s touto rozšířenou bolestí kloubů a svalů, která vás pomalu, stále více a více oslabuje každý týden – ať už jde o fyzikální terapii, léky proti bolesti nebo specialistu nebo jen, víte, něco – slibujete, že budete užívat hodinu jógy.
6. Napište příručku nazvanou „A 30 Second Primer on Basic Human Decency“ a anonymně ji pošlete svému lékaři týden před schůzkou. Nebude to číst – to je úlovek 22 základu slušnosti.
7. Vezměte si do rukou kostým semaforu. Vystřihněte dva červené plstěné kruhy a přišijte je přes žluté a zelené světlo. Až bude čas na další schůzku, oblékněte si nyní svůj oděv proti bolesti. Doktor si vezme váš kostým tří červených světel a začne se ptát „Proč?“ To je, když zazvoníte: „Proč jsou všechna brzdová světla? Jsem rád, že ses zeptal! Takže přestaneš ignorovat moji bolest.“
8. Přiveďte své corgi pro soucit, protože to prohnané štěně s velkýma hnědýma očima dokáže přimět každého člověka, aby pro ni udělal cokoli, včetně přesvědčování lékařů, aby brali bolest její matky vážně. Pokud nemáte corgiho, můžete si půjčit mého.
9. Oblékej se jako klaun. Plač, breč své velké, smutné klaunské slzy. „Doktore,“ budete prosit, „říká se, že klauni pláčou jen tajně. Ale podívej se na mě, jdi!“ Váš lékař vám diagnostikuje „krokodýlí slzy“ a pravděpodobně vás doporučí psychologovi, než vás oficiálně vysadí ze své praxe. Tu noc budete přemítat ve svém houpacím křesle, stále oděni v kostýmu klauna, a mumlat si pro sebe, když se budete snažit přijít na to, kde se to všechno pokazilo: „Ale… každý miluje klauna.“
10. Úplatkářství je řešení, které se nikdy neobrátí! Váš lékař může být bohatý na peníze, ale vy jste bohatí na bolest! Upečte mu koláč bolesti. Nebo si pořiďte jeden z těch nových bzučáků, které vaši učitelé na základní škole nenáviděli, a šokujte ho, když vám podá ruku. Když zakřičí, vysvětlete: „Teď víš, jak se cítím! Pojďme si promluvit o řešeních zvládání bolesti.“
11. Požádejte svého partnera nebo přítele, aby s vámi šel v upravené košili „I’m With Stupid“ tak, aby na ní bylo napsáno: „Jsem se svou milovanou osobou, která trpí, a chci, abyste ji poslouchali a přestali ji dělat. Život těžší.“ Ujistěte se, že se umístí tak, aby šipka ukazovala na vás.
12. Jděte na lékařskou fakultu a staňte se lékařem, zjistěte zdroj své bolesti, vyléčte ji pobuřující, novodobou, revoluční, Nobelovou cenou oceněnou novou léčbou. Nyní jste bez bolesti, ale neztrácejte pozornost! Ujistěte se, že to vetřete svému lékaři do obličeje a nikdy nezapomínejte, že jste to všechno neudělali proto, abyste si vyléčili bolest, ale abyste mu vzdorovali.
13. Zemři před svým lékařem se zkříženými prsty (pro zvýšení šance na resuscitaci). Pokud nezemřete, pravděpodobně řekne, že jste přeháněli.
Pokud zemřeš, gratuluji! Vaše bolest byla skutečná, byl jste velmi nemocný a každý, kdo o vás pochyboval, je velmi líto. Přejeme hodně úspěchů v posmrtném životě.
Ash Fisher je spisovatel a komik žijící s hypermobilním Ehlers-Danlosovým syndromem. Když zrovna nemá vratký den s jelenem, chodí se svým corgi Vincentem. Žije v Oaklandu. Více se o ní dozvíte na jejím webu.
