The Other Side of Grief je seriál o síle ztráty, která mění život. Tyto silné příběhy z pohledu první osoby zkoumají mnoho důvodů a způsobů, jak zažíváme smutek a jak se pohybujeme v novém normálu.
V mých 20 letech byl můj přístup k sexu otevřený, divoký a svobodný. Oproti tomu věci s mým manželem byly od začátku tradičnější.
Před naším prvním polibkem se mi dvořil na tři rande, i když jsem se neúspěšně snažila přimět ho, aby na konci každého přišel do mého bytu.
Na startu se při seznamování se mnou změřil v tempu. Brzy poté se plně otevřel. Jednoho večera po milování v jeho malé garsonce mi po tvářích tekly šťastné slzy. Byli jsme spolu teprve dva měsíce, ale zamilovala jsem se do něj.
„Bojím se, že tě ztratím, ublížím ti nebo tě budu moc milovat,“ řekl jsem mu.
Projevoval péči, náklonnost a úctu k mému tělu v souladu se svým soucitem k mému duchu. Moje přitažlivost k němu byla silná a elektrická. Zdál se být příliš dobrý, příliš laskavý, příliš krásný, než aby to byla pravda. Jeho závazek být spolehlivý a komunikativní mě zbavil nejistot a pochybností.
Společně jsme vybudovali vztah, o kterém jsme oba snili, ale nemohli jsme ho najít s nikým jiným. Naše láska se s lehkostí prohlubovala.
Oba jsme upřednostňovali životní radosti – smích, hudbu, umění, jídlo, sex, cestování – a sdíleli jsme radostný optimismus. 4 1/2 roku jsme byli nerozluční. Byli jsme jeden.
Několik týdnů před svými 31. narozeninami, když trávil Silvestra doma, náhle zemřel na nediagnostikovanou disekci aorty. Nebyl nemocný a neměl jak vědět, že v jeho slábnoucím srdci se rýsuje tragédie.
Můj život se navždy změnil, když jsem zjistil, že nereaguje, když jsem zjistil, že moje bezpodmínečná láska k němu ho nemůže zachránit před smrtí.
Byla jsem si jistá, že jsem s ním našla svou navždy. A pak, v 27, jsem byla najednou vdova.
Přes noc jsem ztratil plnost, kterou jsme zažili spojením našich životů. Byla jsem svobodná, sama a část mé identity – být jeho manželkou – zmizela. Náš byt byl prázdný. Nedokázala jsem si představit svou budoucnost, když jsem jí teď čelila bez něj.
Můj smutek a zármutek byly fyzicky bolestivé a dezorientující. Trvalo měsíce, než se vrátil k nočnímu spánku, ještě déle, než se podařilo přečkat den, aniž by se vznášel na pokraji slz. Bolí mě osamělost – touha po někom, koho jsem nemohla mít – a touha být držen a utěšován jiným tělem. Spal jsem diagonálně v naší posteli, moje tělo sahalo po jeho, abych odstranil chlad z mých studených nohou.
Každé ráno mi připadalo jako maraton. Jak bych mohl bez něj pokračovat, ještě jednou?
Touha po doteku, držení, líbání, utěšování
Lidé v mém životě jsou výjimeční a díky nim se cítím milován ze všech stran. Dokázala jsem se bavit, smát se a cítit vděčnost za život, když dny bez něj plynuly. Ale péče žádného přítele nemohla utišit mou osamělost.
Přála jsem si, aby mě někdo držel – útěchu, o kterou jsem žádala už jako malé dítě a kterou mi manžel denně sliboval. Přemýšlel jsem, kdo a kdy se přestanu cítit tak sám, jaký člověk by uspokojil tak specifickou a neukojitelnou potřebu.
Moje touha po doteku, políbení, pohlazení byla jako lesní požár, který ve mně každým dnem hořel jasněji a žhavěji.
Když jsem měl dost odvahy svěřit se přátelům o svém zoufalství po dotyku, někteří moji bolest přirovnávali k období svého života, kdy byli svobodní. Ale prázdnota, kterou jsem cítil, když jsem poznal dokonalou lásku a ztratil ji, byla mnohem těžší.
Stát se vdovou není totéž jako rozchod nebo rozvod. Můj manžel a já jsme byli navždy odděleni, bez možnosti volby, a jeho smrt neměla absolutně žádný význam.
Nechtěl jsem randit. Chtěla jsem svého manžela. A když jsem ho nemohla mít, chtěla jsem sex a fyzickou náklonnost, aniž bych musela předstírat, že jsem v pořádku.
Poprvé jsem se obrátil na seznamovací aplikace, abych našel vhodné partnery pro naplnění mých potřeb. Šest měsíců jsem k sobě domů zval řadu cizích lidí. Vyhnul jsem se večeři a pití, místo toho jsem navrhl jiný typ setkání. Řekl jsem jim svá pravidla, preference a podmínky. Byl jsem k nim upřímný o své situaci a o tom, že jsem nebyl připraven na nový vztah. Bylo na nich, aby se rozhodli, zda jim omezení vyhovují.
Cítil jsem, že nemám co ztratit. Už jsem prožíval svou nejhorší noční můru, tak proč se neodvážit ve snaze najít potěšení a hledat radost?
Sex, který jsem měla v těch prvních měsících, se nijak nepodobal intimitě, kterou jsem sdílela se svým manželem, ale využila jsem důvěru, kterou jsem získala v manželství, aby podpořila svá setkání.
Na rozdíl od lehkomyslných styků na vysoké škole jsem vstupoval do nezávazného sexu střízlivý a s lepším pochopením toho, co potřebuji k uspokojení. Zralejší a vyzbrojený neochvějnou láskou ke svému tělu mi sex umožnil uniknout.
Díky sexu jsem se cítil naživu a osvobodil mě od bolestivé, cyklické myšlenky na to, jaký by byl můj život, kdyby nezemřel. Posílilo mě to a dalo mi to pocit kontroly.
Moje mysl cítila úlevu s každou záplavou oxytocinu, kterou jsem zažil. To, že jsem se toho dotkl, mi dodalo energii čelit obtížím mého každodenního života.
Sex jako nástroj sebelásky a léčení
Věděl jsem, že lidé budou mít problém pochopit můj přístup. Naše kultura neposkytuje mnoho příkladů žen používajících sex jako nástroj sebelásky, léčení nebo moci. Naplnění sexu mimo vztah je pro většinu lidí těžké pochopit.
Neměl jsem nikoho, na koho bych se mohl obrátit o radu, jak napravit odpoutání své sexuality od kotvy, kterou bylo moje manželství, ale rozhodl jsem se, že si vyrazím vlastní cestu.
Chyběla mi péče o manžela – poskytování masáží, povzbuzování ho, aby si šel za svými sny, poslouchání a smání se jeho příběhům. Chybělo mi využít svůj čas, energii a talent k tomu, abych ho vzbudil, aby se cítil cenný a obohatil jeho život. Cítila jsem se velkorysá, když jsem novým mužům poskytla takovou péči, jakou jsem sprchovala svého manžela, i když to bylo jen na hodinu.
Bylo také snazší zvyknout si na život o samotě, když jsem měl příležitostnou návštěvu, která mi připomněla mou krásu nebo potvrdila mou sexualitu.
Našel jsem nový normál.
Po několika měsících nezávazného sexu s omezenou komunikací jsem změnil kurz a přitahoval jsem se k partnerům v rámci polyamorních nebo nemonogamních vztahů.
S muži, kteří mají také přítelkyně nebo manželky, jsem našel skvělý sex bez spoluzávislosti. Jejich společnost naplňuje mé fyzické potřeby, zatímco já i nadále dávám smysl svému životu a budoucnosti bez mého manžela. Nastavení je vzhledem k mým poměrům ideální, protože s těmito partnery si mohu vybudovat důvěru a otevřený dialog o sexu a touhách, což je u známostí na jednu noc obtížné.
Teď, rok a půl od manželovy smrti, také chodím, nejen že zvu lidi k sobě do bytu. Ale zklamání daleko převyšují záblesky naděje.
Stále doufám, že najdu někoho, s kým budu plně sdílet svůj život. Jsem otevřená najít lásku v jakémkoli rohu, od jakékoli osoby. Až přijde čas nahradit tento nekonvenční život jiným podobným tomu, co jsem sdílela se svým manželem, bez váhání to udělám.
Mezitím mi bude nadále pomáhat přežít hledání a upřednostňování potěšení ve vdovství, jako jsem to dělal v manželství.
Chcete si přečíst více příběhů od lidí, kteří se pohybují v novém normálu, když se setkávají s nečekanými, život měnícími a někdy tabuizovanými okamžiky smutku? Podívejte se na celou sérii tady.
Anjali Pinto je spisovatelka a fotografka v Chicagu. Její fotografie a eseje byly publikovány v The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine a Rolling Stone. Během prvního roku po náhlém úmrtí Pintova manžela Jacoba Johnsona sdílela fotku a dlouhý popisek k Instagram každý den jako způsob léčení. Tím, že byla zranitelná, její bolest a radost obohatily vnímání smutku mnoha lidí.
