Moje izolace mi říkala, že jsem nemilovaný, a přijal jsem to jako fakt.
Vždycky jsem byl osamělý.
Jsem úplně normální 24letá žena a nikdy jsem neměla romantický vztah.
Není to tak, že nemám zkusil. Zoufale jsem chtěla přítele nebo přítelkyni. Celou střední školu, vysokou školu a svůj začínající dospělý život jsem z povzdálí sledoval, jak přátelé a rodina randí a rozcházejí se, milují a ztrácejí. A celou dobu jsem byl osamělý.
Poslední dekáda mého života byla série nikdy.
Nikdy jsem neměl rande na školní ples. Nikdy se mi nestalo, že by mě někdo držel za ruku během filmu. Nikdy jsem nešel do pěkné restaurace a nehrál si pod stolem footsie – sakra, nikdy jsem neměl druhé rande.
Nikdy sám – ne, mám úžasnou síť milovaných. Nikdy jsem nebyl sám.
Ale vždycky jsem byl osamělý.
Toleroval jsem svou osamělost za poslední desetiletí. Místo toho, abych se soustředil na bolavou, zoufalou touhu v žaludku, zaměřil jsem se na školu, stáže a získání práce.
V roce následujícím po promoci v roce 2019 jsem se však psychicky zhroutil, opustil jsem svou první práci na vysoké škole, přestěhoval se domů s rodiči a malou sestrou a upadl do celosvětové pandemie.
Byl jsem víc než osamělý
Moje osamělost v kombinaci s mou chronickou depresí, úzkostí a poruchou pozornosti a hyperaktivitou je bestie, se kterou se musím vypořádat v mých nejlepších dnech.
Ale v březnu 2020, v karanténě, se moje osamělost změnila v něco mnohem temnějšího.
Nebyl jsem osamělý. Byl jsem úplně a úplně izolovaný.
Nebyla to fyzická izolace. Žil jsem se svou rodinou a bezpečně jsem viděl své přátele.
Ne, byla to vše pohlcující mentální izolace – druh izolace, která mi lhala, způsobila mi fyzickou nemoc, narušovala mé vztahy a hrozila, že mi zničí život.
V karanténě mě moje duševní choroba uvěznila a nebyl jsem jen v cele – byl jsem na samotce.
Byl jsem naštvaný
Byla jsem tak izolovaná, že jsem nemohla konzumovat média o vztazích.
Nemohl jsem dokoukat finále „Schitt’s Creek“, protože sledování svatby Davida a Patricka způsobilo, že se mé myšlenky roztočily ve spirále.
Nemohl jsem poslouchat svou oblíbenou hudbu, protože každá píseň byla o lásce, sexu, randění a vztazích. Každá lyrika mi připadala jako sypání soli na otevřenou ránu.
Byl jsem tak izolovaný, že jsem začal nenávidět své přátele a rodinu jejich vztahy.
Mí rodiče se blížili ke 30. výročí a já jimi za to opovrhoval. Můj bratr a jeho přítelkyně vyměňovali vtipy během herních nocí Zoom a to mě rozhořčilo. Moje malá sestra uspořádala pro sebe a svého přítele maturitní ples a já jsem žárlila. Moje nejlepší kamarádka chodila na túry se svým přítelem a já ji za to nenáviděl.
A nenáviděl jsem se
Moje izolace nezkazila jen mé vnější vztahy. Narušilo to i můj vztah k sobě samému.
Moje izolace mi řekla, že jsem bezcenný. Řekl mi, že nejsem schopen najít lásku, a i kdyby ano, jak by mě kdy milovali? Určitě by to nevydrželo a zůstal bych sám. já zasloužený být sám. Moje izolace mi říkala, že jsem nemilovaný, a přijal jsem to jako fakt.
Nebe je modré. Tráva je zelená. A jsem nemilovaný.
V době, kdy jsem tuto skutečnost přijal, jsem byl na terapii dvakrát týdně. Můj terapeut byl zděšen kognitivním uzlem, ve kterém jsem byl uvězněn.
Řekla mi, že můj vztah s mou osamělostí a izolací bude léčit terapií informovanou o traumatu, protože jsem se potýkal s posttraumatickým stresem.
Bylo to ještě horší. Měla jsem posttraumatický stres z toho, že jsem nikdy neměla přítele? Jak smutné to je? Lidé kvůli COVID-19 ztráceli každý den své blízké, a tady jsem byl traumatizovaný, protože se mnou nikdo nechce „Netflix a chill“?
Jen jsem se víc nenáviděl a víc se izoloval. Nemohl jsem o tom mluvit s nikým kromě mého terapeuta, protože to bylo tak hloupé a trapné. Styděl jsem se, že jsem se tak nenáviděl kvůli něčemu tak hloupému.
Zlomový bod
Během jednoho sezení jsem zpanikařil – spirála — jak jsem znovu a znovu opakoval, že nikdy nenajdu lásku, že budu navždy sám.
Mezi dusivými vzlyky si vzpomínám, že jsem se zeptal: „Jaký má život smysl, když mě nikdo nemiluje? Jsem nemilovaný, tak jaký to má smysl? Nebylo by lepší, kdybych byl mrtvý?“
Moje terapeutka mě požádala, abych se zhluboka nadechl, a představila mi práci Byrona Katie.
Byron Katie je veřejná řečnice a autorka, která propaguje svou metodu dotazování nazvanou „The Work“, kterou poprvé nastínila ve své knize „Loving What Is“.
V její knize, Katie píše, že veškeré utrpení je způsobeno tím, že věříme, že naše myšlenky jsou pravdivé. Tento závazek, že naše myšlenky jsou pravdivé, nás staví do bolestivých pozic, které způsobují utrpení.
Řešení? Dělat „Práci“. To vede ke čtyřem otázkám, které identifikují a zpochybňují stresující myšlenky a osvobozují tazatele od jejich připoutanosti k těmto stresujícím a bolestivým myšlenkám.
Dělám tu práci
Z modrého světla obrazovky mého notebooku mě můj terapeut požádal, abych svou myšlenku zhustil do jednoduché věty nebo fráze. To je snadné: jsem nemilovaný.
Pak přišla otázka jedna: Je to pravda?
Dobře, ano. Je jasné, že je to pravda. Nikdy jsem nebyl milován; proto jsem nemilovaný.
Otázka druhá: Můžete absolutně vědět, že je to pravda?
Předpokládám, že ne. Hádám, že je možné, že někde na světě je někdo, kdo mě chce milovat, a já jsem ho ještě nepotkal. A vím, že moji přátelé a rodina mě milují. Není to romantická láska, kterou chci, ale stále je to láska. Takže ne. Nemůžu absolutně vědět, že je to pravda.
Otázka třetí: Jak reagujete a co se stane, když té myšlence uvěříte?
To je jednoduché. Když věřím, že jsem nemilovaný, cítím se jako absolutní hovno.
Fyzicky mám příliš sevřený hrudník a napjatá ramena. Zkroutí se mi žaludek a cítím, jak mi v krku narůstá knedlík.
Psychicky cítím strach. Pokud jsem opravdu nemilovaný, pak nebudu nikdy milován. Ta myšlenka je děsivé.
Chci být milován. jsem zoufalý být milován. Pokud budu nemilovaný, čeká mě budoucnost, kdy budu navždy sám. Tato myšlenka mě vede do spirály, která končí slovy: „Pokud jsem sám, nechci být naživu.
V té době jsem znovu začal vzlykat, ale můj terapeut mi stále položil otázku čtyři: Kdo bys byl bez této myšlenky?
Byl bych zase sám sebou.
Byla bych ta Zoe, které nevadí nebýt milován dosud. Necítil bych se zahořklý a nenávistný ke každému v mém životě, kdo je v romantickém vztahu. Nemusel bych se zdržovat své oblíbené hudby a filmů.
Mohl bych být Zoe, která se vezme na večeři. Mohla bych být Zoe, která cestuje sama. Mohl bych být Zoe, která si užívá své nezávislosti.
Nová realita
Bez myšlenky, že jsem nemilovaný – myšlenky, o které nemohu vědět, že je pravdivá, a myšlenky, která mi způsobuje fyzickou a duševní bolest – mohu být sám sebou. Mohu být svobodný.
Mohu být optimistický beznadějný romantik, který miluje lásku, ten, kdo stále chce romantický vztah, ale který si užívá svou vlastní společnost a zná ji. je miloval.
Pak přichází poslední krok práce — otočíte myšlenku. „Otočte myšlenku,“ píše Katie. „Je opak stejně pravdivý nebo pravdivější než původní myšlenka?“
Opakem nemilovaného je milovat. A to je mnohem přesnější než moje původní myšlenka, protože vím, že jsem milován. Jsem milován tolika lidmi. A když poznám, že jsem milován, jsem osvobozen ze své samotky.
Nemohu být bezcenný, když mě lidé milují. Nemohu být úplně izolovaný, pokud mě lidé milují. Pokud mě moje máma miluje, pokud mě miluje můj nejlepší přítel, pokud mě miluje můj pes, jsem milující.
Vím, že je to fakt, stejně jako je nebe modré a tráva zelená.
Nepovažuji tento obrat za převratné, život měnící odhalení a ani by nemělo být.
Je to prostě osvobození od cyklu spirálovité deprese a přemítání. Je to myšlenka, která mi umožňuje sledovat romantické komedie a poslouchat rozchodová alba.
Je to myšlenka, kterou mohu nosit s sebou, když toužím po romantickém partnerství. Umím se zpracovat ze spirál. Mohu se odemknout ze své izolace.
Jsem stále osamělý, ale s touto myšlenkou a s „Práce“ nejsem sám.
Zoe Katz je novinářka a tvůrkyně obsahu z Atén ve státě Georgia. Její práce se objevily v časopisech Forward, Alma a Moment Magazine a jako členka Election SOS pro Macon Telegraph informovala o volbách v Georgii. Sledujte ji na Twitteru @zoesudithkatz a prohlédněte si její práci na zoejudithkatz.com
