Když jsem loni v létě jednoho krásného dne dorazila na hřiště, moje dcera si okamžitě všimla malého chlapce ze sousedství, se kterým si často hrála. Byla nadšená, že tam byl, aby si mohli společně užít park.
Když jsme se k chlapci a jeho matce přiblížili, rychle jsme zjistili, že pláče. Moje dcera, která je vychovatelkou, byla velmi znepokojená. Začala se ho ptát, proč je naštvaný. Malý chlapec nereagoval.
Právě když jsem se chtěl zeptat, co se děje, přiběhl další malý chlapec a zařval: „Uhodil jsem tě, protože jsi hloupý a ošklivý!“
Vidíte, ten malý chlapec, který plakal, se narodil s výrůstkem na pravé straně obličeje. S dcerou jsme o tom mluvili dříve v létě a já jsem jí tvrdě dával najevo, že nejsme k lidem zlí, protože vypadají nebo se chovají jinak než my. Pravidelně ho zaměstnávala hraním celé léto po našem rozhovoru, aniž by uznala, že se na něm zdálo něco jiného.
Po tomto nešťastném setkání matka se synem odešla. Moje dcera ho rychle objala a řekla mu, aby neplakal. Hřálo mě u srdce, když jsem viděl takové sladké gesto.
Ale jak si dokážete představit, být svědkem tohoto setkání vyvolalo v mysli mé dcery spoustu otázek.
Máme tady problém
Nedlouho poté, co malý chlapec odešel, se mě zeptala, proč ho maminka toho druhého nechala být zlý. Uvědomila si, že je to přesný opak toho, co jsem jí předtím řekl. To byl okamžik, kdy jsem si uvědomil, že ji musím naučit neutíkat před tyrany. Mým úkolem jako její matky je naučit ji, jak umlčet tyrany, aby nebyla v situaci, kdy její sebevědomí nahlodá činy jiného člověka.
I když tato situace byla přímou konfrontací, mysl předškolního dítěte není vždy dostatečně vyvinutá, aby si všimla, když je někdo nenápadně odsuzuje nebo není milý.
Jako rodiče se někdy můžeme cítit tak vzdáleni od našich zážitků z dětství, že je těžké si vzpomenout, jaké to bylo být šikanován. Ve skutečnosti jsem zapomněl, že k šikaně může dojít už v předškolním věku, dokud jsem nebyl svědkem té nešťastné události na hřišti v létě.
Když jsem byl dítě, o šikaně se nikdy nemluvilo. Nenaučili mě, jak okamžitě rozpoznat nebo vypnout tyrana. Chtěl jsem, aby se moje dcera zlepšila.
Jak mladé je příliš malé na to, aby děti pochopily šikanu?
Jiný den jsem viděl, jak moji dceru uráží malá holčička ve třídě ve prospěch jiné kamarádky.
Zlomilo mi to srdce, když jsem to viděl, ale moje dcera neměla tušení. Pokračovala ve snaze zapojit se do zábavy. I když to nemusí být nutně šikana, připomnělo mi to, že děti nedokážou vždy rozluštit, když se k nim v méně zřejmých situacích někdo nechová mile nebo spravedlivě.
Později v noci moje dcera vyprávěla o tom, co se stalo, a řekla mi, že má pocit, že ta malá holčička nebyla milá, stejně jako ten malý chlapec v parku nebyl milý. Možná jí chvíli trvalo, než zpracovala, co se stalo, nebo neměla slova, kterými by to vyjádřila ve chvíli, kdy byly její city zraněny.
Proč učím svou dceru, aby tyrany okamžitě ukončila
Po obou těchto incidentech jsme diskutovali o tom, abychom si stáli za svým, ale přesto jsme byli v tomto procesu milí. Samozřejmě jsem to musel vyjádřit v předškolních termínech. Řekl jsem jí, že když se někdo nechoval mile a byla z toho smutná, měla by jim to říct. Zdůraznil jsem, že být zlý zpět není přijatelné. Přirovnal jsem to k tomu, když se naštve a křičí na mě (buďme upřímní, každé dítě se zlobí na své rodiče). Zeptal jsem se jí, jestli by chtěla, kdybych na ni zakřičel. Řekla: „Ne, mami, to by zranilo mé city.“
V tomto věku ji chci naučit předpokládat to nejlepší od ostatních dětí. Chci, aby si stála za svým a řekla jim, že není v pořádku, aby se cítila smutná. Naučit se rozpoznat, kdy ji něco bolí, a stát si za svým, vytvoří pevný základ pro to, jak s přibývajícím věkem zvládá eskalovanou šikanu.
Výsledky: Moje dcera v předškolním věku se právě postavila násilníkovi!
Nedlouho poté, co jsme diskutovali o tom, že není v pořádku, když ji jiné děti vyvolávají smutnou, jsem byl svědkem toho, jak moje dcera řekla dívce na hřišti, že strkat ji dolů není hezké. Podívala se jí přímo do očí, jak jsem ji to naučil, a řekla: „Prosím, netlačte na mě, není to hezké!“
Situace se okamžitě zlepšila. Přešel jsem od sledování této druhé dívky, která má navrch a ignorování své dcery, k jejímu zapojení do hry na schovávanou, kterou hrála. Obě dívky si to užily!
Proč je to důležité?
Pevně věřím, že učíme lidi, jak se k nám mají chovat. Také věřím, že šikana je obousměrná. I když nikdy rádi nepovažujeme své děti za tyrany, pravdou je, že se to stává. Je naší zodpovědností jako rodičů učit naše děti, jak se chovat k ostatním lidem. Jak jsem řekl své dceři, aby si stála za svým a dala druhému dítěti vědět, když ji zarmoutilo, je stejně důležité, aby to nebyla ona, kdo smutnil jiné dítě. Proto jsem se jí zeptal, jak by se cítila, kdybych na ni křičel. Pokud by ji něco mrzelo, neměla by to dělat někomu jinému.
Děti modelují chování, které vidí doma. Pokud se jako žena nechám šikanovat svým manželem, půjdu tím příkladem své dceři. Pokud na svého manžela neustále křičím, dávám jí tím najevo, že je v pořádku být zlý a šikanovat ostatní. Začíná to u nás jako u rodičů. Zahajte dialog u vás doma se svými dětmi o tom, co je a co není přijatelné chování k projevování nebo přijímání od ostatních. Udělejte si vědomě prioritu jít doma příkladem, že chcete, aby vaše děti byly ve světě vzorem.
Monica Froese je pracující matka, která žije v Buffalu v New Yorku se svým manželem a tříletou dcerou. V roce 2010 získala titul MBA a v současnosti je marketingovou ředitelkou. Bloguje na Redefining Mom, kde se zaměřuje na posílení jiných žen, které se po dětech vrátí do práce. Najdete ji na Cvrlikání a Instagram, kde sdílí zajímavá fakta o práci pracující mámy, a na Facebooku a Pinterestu, kde sdílí všechny své nejlepší zdroje pro řízení života pracující mámy.
