Jak mluvit s partnerem o plánování rodiny

Jak začít konverzaci

Jak začnete konverzaci, je často stejně důležité jako to, co říkáte. Proto je vytvoření bezpečného prostoru pro upřímnou komunikaci zásadním prvním krokem.

„Mluvit o plánovaném rodičovství vyžaduje bezpečný prostor, kde mohou být oba partneři slyšet a rozumět jim, i když nejsou na stejné vlně,“ říká Sarah Hubbell, MAS-MFT, LAMFT, zakladatelka Central Counseling.

Může to být tak jednoduché, jako se zeptat, zda je vhodný čas prodiskutovat něco důležitého před spuštěním.

Pro zahájení rozhovoru o plánování rodiny Hubbell navrhuje nechat slovo jednoho partnera, aby mohli sdílet svůj pohled a potřeby. (Nejlepší jsou výroky „já“! Zkuste začít věty frázemi jako „cítím…“ nebo „obávám se…“)

„Můžete komunikovat porozumění ověřením pohledu svého partnera, i když to není vaše vlastní,“ říká Hubbell.

Můžete například říci: „Dává mi smysl, že se tak cítíte, protože…“ Pak si vyměňte role a nechte druhého partnera, aby naslouchal a ověřoval.

Pokud máte tušení, že nejste na stejné vlně jako váš partner, Hubbell říká, abyste si od začátku stanovili realistická očekávání.

„Cílem konverzace by nemělo být ani tak učinit toto velké rozhodnutí hned, ale spíše zajistit, abyste se vy i váš partner cítili viděni a pochopeni,“ říká.

Co když jeden partner není připraven?

Brandon Eddy, PhD, odborný asistent v programu Couple and Family Therapy na University of Nevada v Las Vegas, říká, že je třeba mít na paměti, že existuje mnoho legitimních důvodů, proč nechci děti nebo se necítíme připraveni založit rodinu.

„Mnozí se bojí, že přijdou o svobodu, jiní se bojí, že nebudou dobrými rodiči, a někteří možná chtějí jen více času v páru, než budou mít děti,“ vysvětluje.

To je důvod, proč si páry musí najít čas, aby naslouchaly vzájemným obavám z rodičovství.

V ideálním případě, říká Eddy, by plánování rodiny mělo být rozhovorem, když se vztah stává vážnějším. „Představte si, že jste v manželství nebo dlouhodobém vztahu a nadnesete téma mít děti, jen abyste zjistili, že váš partner děti nechce.“

Být otevřený a upřímný od začátku pomáhá párům zůstat na stejné stránce, jak se vztah vyvíjí.

Pokud máte potíže s konverzací o plánování rodiny nebo orientací při přechodu k rodičovství, Eddy doporučuje párové poradenství.

„Toto je vzrušující, ale obtížné období pro páry a mít terapeuta, který vede některé z těchto rozhovorů, může být velmi užitečné,“ říká.

Otázky ke zvážení

Než se posadíte, věnujte nějaký čas brainstormingu otázek a témat, o kterých chcete s partnerem diskutovat.

Pokud si nejste jisti, kde začít nebo na co se zeptat, Meagan Prost, LPCC-S, BC-TMH, zakladatel Center for Heart Intelligence, doporučuje následující otázky:

• Jaký je váš názor na mít děti?
• Jak silná je vaše pozice v této věci?
• Kolik peněz „stačí“ na to mít dítě?
• Jaké pocity máte z genetického testování, potratů a porodních technik?
• Co je důležité, když uvažujete o tom, že jste rodič? Jsou nějaké zvláštní okamžiky, které by pro vás hodně znamenaly?
• Jaké aspekty péče o děti jsou pro vás důležité? Jak je to se školstvím: veřejným, soukromým nebo domácím?
• Jak udržíme naši romantiku naživu po dítěti?
• Jak sladíme práci a život?
• Jak byste chtěli zvládnout svátky a jiné oslavy?
• Jak bychom chtěli zacházet s náboženstvím nebo spiritualitou, pokud vůbec?

Tyto otázky mohou pomoci otevřít rozhovor o plánování rodiny.

A pokud se rozhodnete, že jste oba odhodláni mít děti, je čas se hluboce ponořit do běžnějších témat, která během těchto rozhovorů vyplouvají na povrch.

Dětská ochrana vašeho vztahu

Než do toho vstoupí dítě, Hubbell doporučuje prodiskutovat strategie, jak upřednostnit váš vztah uprostřed změn.

„Páry malých dětí musí být extra úmyslné, aby si vyhradily čas jeden na druhého. Jakmile do záběru vstoupí vrčící mrňous, spousta pozornosti se pochopitelně přesměruje,“ vysvětluje.

Vytváření sdílené vize budoucnosti

Může se to zdát jako vzdálené světelné roky, ale diskuse o společné vizi budoucnosti vaší rodiny je kritickým krokem v procesu plánování rodiny.

Vyzkoušejte jedno jednoduché cvičení: Napište si seznam kroků, které chcete nyní podniknout, abyste se připravili na budoucnost, kterou si představujete.

Žhavá témata

„Disciplína, náboženství a péče o děti jsou všechny oblasti, které spouštějí silné emocionální reakce,“ říká Hubbell.

Aby se předešlo překvapením na cestě, říká, že je užitečné mít tato témata na stole hned od začátku.

Plenková povinnost

Dobře, určitě bude čas probrat všechny ty nejhrubší detaily.

Hubbell však říká, že dostat se na stejnou stránku o tom, jak budou domácí práce rozděleny, jakmile do toho vstoupí dítě, může zabránit budoucnosti nenaplněných očekávání.

Zdraví ve vztahu

Jedna otázka, kterou by si každý partner měl položit (a jeden druhému), je: „Jak silný je náš vztah dnes?

Hubbell říká, že páry v krizi někdy počnou dítě v naději, že je to sblíží nebo obnoví zlomenost.

Pokud se ve vašem vztahu nacházíte na tomto místě, Hubbell doporučuje zvážit předmanželskou nebo párovou terapii, abyste začali posilovat své pouto před založením rodiny.

„Děti mohou přidat naplnění a radost, ale mohou také přidat stres do již tak narušeného vztahu. Takže si pomůžete, když budete pracovat na upevnění svého základu, než si přivedete domů dítě,“ dodává.

Pro více otázek a námětů na témata doporučuje Prost použít karty z balíčku karet 52 otázek před dítětem z Gottmanova institutu.

Co když už děti máte?

Někdy rozhovory o plánování rodiny, které se odehrály před narozením dítěte, už nemají stejnou váhu, jako když jste hluboko v rodičovských příkopech.

Možná zjistíte, že už si s partnerem nevidíte z očí do očí.

Realita výchovy malých dětí, práce a řešení všech ostatních povinností v dospělosti může občas změnit myšlenky jednoho – nebo obou – partnerů na to, jak pro ně vypadá ideální rodina.

Pokud už nejste s partnerem na stejné vlně, co můžete dělat?

Platí mnoho stejných rad. Snažte se komunikovat skutečným nasloucháním pocitům druhé osoby. Podělte se o své vlastní pocity pomocí výroků „já“.

A pokud se konverzace zastaví, poradenství vám může pomoci zorientovat se ve složité situaci.

Mezi otázky, které je třeba zvážit při rozhodování, zda mít více dětí, patří:

• Jaké máme důvody mít (nebo nemít) další dítě?
• Jsme finančně připraveni na další dítě?
• Jak to ovlivní moji kariéru nebo kariéru mého partnera?
• Jaký dopad bude mít další dítě na naše současné dítě (děti)?
• Existují zdravotní rizika a náklady spojené s dalším těhotenstvím? (To může zahrnovat věci jako IVF, adopce nebo náhradní mateřství.)
• Jsme spokojeni s našimi plány na péči o děti s více dětmi?
• Jak zdravá je naše současná rodinná dynamika a vztahy?
• Je načasování správné pro naše potřeby?
• Nejsme připraveni teď nebo už nikdy?

Pokud si uděláte čas na opravdové naslouchání jeden druhému, může vám to pomoci vyřešit obavy, naděje a pocity, které jsou spojeny s těmito rozhodnutími.

Zvažte aktuální výzvy

Přemýšlejte o věcech, které jsou právě teď zdrojem každodenních výzev.

Existuje spravedlivé rozdělení odpovědnosti, pokud jde o domácí práce, péči o děti, emocionální práci a další? Souhlasíte, pokud jde o ukázňování vašeho batolete? Stále čekáte, až váš drobeček prospí celou noc?

Vyhněte se vnějšímu tlaku

Rozhodnutí mít více dětí je osobní, ale to ostatním nebrání v tom, aby dali najevo své myšlenky.

Ať už je to pocit, že jste jediný rodič v předškolním věku, který nečeká miminko číslo dvě, nebo vyřizování poznámek o vašich biologických hodinách, tlak na rozhodování o budoucích dětech po narození dítěte neustává.

Když mluvíte o své rodině, snažte se pamatovat na to, že to, co je správné pro ostatní, včetně vašich tchánů a přátel, nemusí být nutně to pravé pro vás.

Dejte si čas

Možná jste si vždy představovali, že jste mladými rodiči, nebo jste možná o pár let starší a máte pocit, že tohle je vaše jediná šance.

Ať už je situace jakákoli, může mít pocit, že k tomuto rozhodnutí muselo dojít včera, a může být zdrojem stresu.

Pamatujte, že si můžete vytvořit svou vlastní časovou osu. Nezáleží na tom, zda to znamená znovu se k tématu vrátit za několik měsíců nebo za několik let, je v pořádku, abyste se drželi svého nitra.

Pokud potřebujete čas, najděte si možnost antikoncepce, která bude fungovat pro vaši časovou osu, je-li to nutné, a dejte si na chvíli pauzu od přemýšlení o miminkách.

Tipy od rodičů

Když prozkoumáváte nové území, je vždy příjemné nechat si poradit od rodičů, kteří tam byli a udělali to.

Nejen, že vám to pomůže poskytnout perspektivu procesu, ale také vám dá vědět, že v tom nejste sami.

Pro Marissa Labuz, dětskou ergoterapeutku z New Jersey, zakladatelku organizace Just Simply Mom a rodiče dvou batolat, rozhovor s jejím manželem o plánování rodiny proběhl na začátku jejich randění.

„Začali jsme spolu chodit kolem 30 let, takže jsem cítil, že je důležité zjistit, zda jsme oba na stejné vlně ohledně našich rodinných cílů,“ říká Labuz.

„Naštěstí naše cíle dělal zarovnat. Byla jsem ráda, že jsme vychovali brzy, takže jsme věděli, že se můžeme v našem vztahu posunout dál,“ dodává.

Ale pro páry, které nejsou na stejné vlně, je Labuz pevně přesvědčen, že plánování rodiny není něco, co by se dalo jeden druhému vnutit. „Nutit partnera, aby se přizpůsobil vašim rodinným cílům, je chyba, která jen poškodí váš vztah,“ říká.

Měl by to být otevřený rozhovor na začátku. Ale pokud oba partneři nechtějí stejné věci, říká Labuz, může to být obrovská překážka, kterou je třeba překonat, aniž by se někdo cítil manipulován.

Proto je důležité otevřeně mluvit o tom, co chcete. Čím dříve o tom budete mluvit, tím lépe.

Robertu Johnsonovi, zakladateli Sawinery v Connecticutu, rozhovor, který měl se svou manželkou před svatbou, jim umožnil podělit se o své myšlenky o výhodách a nevýhodách plánování rodiny.

Snažili se pokrýt všechny základny, zapisovali si, kolik dětí doufali mít a jak doufali, že je od sebe oddělí.

Zabývali se také důležitým tématem, jak se vyhnout těhotenství v době, kdy těhotenství nebylo žádoucí.

A když se jejich názory lišily, Johnson říká, že porovnávali poznámky o výhodách a nevýhodách a diskutovali o svých preferencích.

Když přišel čas založit rodinu, Johnson říká, že nebyla dodržena časová osa, o které původně diskutovali, což zpočátku způsobilo silný stres. Ale naučili se, jak to zvládat dlouhodobě.

Johnsonova rada pro ostatní páry zní, aby byli k sobě trpěliví.

„Mluvte o počtu dětí, které chcete mít, o tom, jak daleko od sebe je umístit, a o metodách kontroly porodnosti – za které jsou zodpovědní oba partneři,“ říká.

Rodiny přicházejí ve všech tvarech a velikostech. Klíčem je najít s partnerem společnou řeč na správné velikosti pro vaši rodinu.

To může zahrnovat náročné rozhovory. Přistupovat k těmto rozhovorům s otevřenou myslí a skutečně naslouchat svému partnerovi vám může pomoci efektivněji komunikovat.

Ať už se nemůžete dočkat domu plného dětí, nebo přemýšlíte o tom, že za pár let začnete s antikoncepcí a znovu se k tomuto tématu vrátíte, prvním krokem při plánování vaší budoucnosti je promluvit si s partnerem o vašich volbách.