Randění, když pronikání není možné, je komplikované – ale ne nemožné.
To, jak vidíme svět, utváří to, kým se rozhodneme být – a sdílení přesvědčivých zážitků může zarámovat to, jak se k sobě chováme, k lepšímu. Toto je silná perspektiva.
„Nech mě chvíli dýchat,“ zašeptám, když jsou ústa mého partnera pár centimetrů od mých.
Oba začneme společně dýchat, jeden velký nádech, jeden výdech. Zavřu oči a snažím se uvolnit. Napětí v mých svalech je tak intenzivní, až to bolí. Přinutím je, aby se uvolnili.
Ale zase jednou moje tělo funguje jako barikáda při sexu. Moje poševní svaly jsou silné a odhodlané zabránit tomu, aby se cokoliv dostalo do mého těla.
Když se do mě během sexu cokoli pokusilo dostat, bylo to jako narazit do zdi, fyzicky a často i emocionálně.
Tak jsem to cítila osm let, co jsem bojovala s vaginismem.
Vzhledem k tomu, že mé problémy s vaginismem zdánlivě skončily, nyní vidím, že formoval celou mou sexuální identitu.
Experimentováním se svými partnery způsoby, které bych možná neměl, kdyby styk nebyl bolestivý – nové polohy, předehra, penetrace, orální sex – jsem získal důvěru v ložnici.
Vaginismus: Rychlý přehled
U některých žen dochází k mimovolní kontrakci vaginálních svalů nazývané vaginismus. Svaly pánevního dna se napnou natolik, že předmět má potíže dovnitř.
Příznaky vaginismu zahrnují:
- pálení, píchání a hluboká bolest při pokusu o průnik
- nemožnost zavést tampon, prst nebo falický předmět
- pokud je průnik možný, pak slzení nebo hluboká bolest
Nakonec při sexu moje tělo začalo předvídat bolest při pronikání. Moje očekávání ten zážitek ještě zhoršilo, moje tělo se dokonce před stykem sevřelo.
Ženy, které mají vaginismus, často zažívají stres, úzkost, paniku a deprese, protože sex – a nemít pronikavý sex – se může stát stravujícími starostmi.
Vaginismus se u žen projevuje dvěma způsoby:
- Primární vaginismus je stav, kdy nebylo nikdy dosaženo vaginální penetrace.
- Sekundární vaginismus je stav, kdy došlo k traumatu, operaci nebo stresu, které znemožňují pohlavní styk, když byl kdysi dosažitelný.
Zatímco emocionální faktory, trauma a porod byly spojeny s vaginismem, není pro to vždy důvod. Domnívám se, že jsem měl primární vaginismus od mládí, protože jsem si nikdy nedokázal zavést tampon, ale stále si nejsem jistý, co to způsobilo.
Léčba může zahrnovat:
- fyzikální terapie pro vaše svaly pánevního dna
- návštěva psychologa, pokud došlo k traumatu nebo zneužití
- pomocí dilatátorů, které pomáhají přetrénovat pánevní svaly
- jóga, cvičení pánve a meditace
Vaginismus je léčitelný. Pokud je penetrační sex bolestivý nebo se vám zdá nemožný, domluvte si schůzku se svým lékařem.
Randění, když pohlavní styk nepřichází v úvahu
Vaginismus primárně ovlivňuje váš sexuální život a vztahy, protože vaginální styk se stává téměř nemožným.
Jako mladý sexuální člověk v pozdním dospívání jsem se cítil poražený. Když jsem před třemi lety poprvé začal psát o vaginismu, byl jsem stále naštvaný na své tělo, na tuto nediagnostikovanou poruchu, na toto postižení, které oholilo léta mého sexuálního mládí. Cítila jsem se okradená, izolovaná a odcizená.
V současnosti pohlížím na vaginismus jako na formování celé mé identity. Tato izolace a odcizení přispěly k mému obsedantnímu výzkumu všeho sexuálního. Otevřelo mi to dveře v mé sexualitě.
Jednou z největších starostí lidí s vaginismem je – pochopitelně – randění. Mnoho lidí se diví, jak mohou udržet vztah nebo vysvětlit poruchu novému partnerovi.
Z mé zkušenosti je to složité. Ale ne nemožné.
Vaginismus pozitivně ovlivnil mou sexualitu v mnoha ohledech
Můj první vztah s těžkým vaginismem – což znamená, že se vůbec nic nedělo – je dodnes mým nejdelším vztahem. Pronikavý sex jsme měli jen třikrát za čtyři roky.
Improvizovali jsme, experimentovali se spontánností a stali jsme se neuvěřitelně zručnými v předehře a orálním sexu – k čemuž se člověk často uchyluje, když se potýká s ochromující sexuální poruchou.
V tuto chvíli často nezáleželo na tom, že průnik nepřicházel v úvahu. Moje orgasmy z orálního sexu a stimulace klitorisu mě stále přiměly vidět hvězdy. A díky tomuto experimentování jsem se naučil, co moje tělo chce a jak to chce.
Svým způsobem, když se o několik let později podívám zpět, mohu říci, že vaginismus pozitivně ovlivnil mou sexualitu a to, jak se na sebe dívám jako na sexuálního člověka.
Souhlas – několikrát během sexu – je nesmírně důležitý
Stejně jako u každého sexuálního partnera je komunikace klíčová. Ale když je sex nemožný nebo bolestivý, komunikace je na prvním místě.
Je důležité sdělit partnerovi, zda máte nebo nemáte bolest.
Nebojte se, že zabijete náladu, pokud vaše tělo volá o pomoc. Je také důležité mít partnera, který se s vámi bude kontrolovat slovně i vizuálně.
Někdy se pocit, o kterém jsem si myslel, že ho snesu, aby měl pohlavní styk, se rychle stal nesnesitelným. A zpočátku mi nebylo vždy příjemné to vyjádřit.
Když jsem byl mladší a učil se, jak se s tímto stavem vypořádat, úplně jsem ztuhl bolestí. Často jsem se uchýlil k tomu, abych zůstal němý, neschopný vyjádřit, jak nesnesitelné bylo pronikání. Měl jsem pocit, jako by mé tělo bylo uvnitř roztrháno a pocit pálení mě šokoval.
Bolest by mě nakonec donutila partnera zastavit, ať už slzami nebo čirou panikou.
Vzhledem k tomu, že jakýkoli nepatrný pohyb by mohl změnit úroveň mého pohodlí, můj partner musel během každého dovádění konverzovat, aby zabránil další bolesti, a klást otázky jako „Připadá vám to v pořádku?“ nebo „Co když udělám tohle?“
Objevování dalších aspektů sexu může být vzrušující
Protože pro mě byla penetrace příliš bolestivá, zaimprovizovali jsme. Po nějaké době jsem si uvědomil, že „sex“ nemusí znamenat pronikavý sex nebo sex, který zahrnuje falický předmět. Sex je proměnlivý, stejně jako moje rozvíjející se sexualita.
Byl jsem vysoce citlivý na bolest a potěšení a zdokonaloval jsem se v tom, které oblasti mého těla si užívaly líbání a jak se jim líbily líbání. Uvědomil jsem si, že půlhodinové líbání nebo dráždění bradavek může být intimní a vysoce erotické.
Poznávání svého těla a toho, co mi připadalo dobré, mi vybudovalo sebevědomí a sebevědomí, a to i přes výzvy vaginismu. I když to možná nebyla moje ideální cesta k objevování toho, co se mi v ložnici líbilo, je to cesta, kterou musím přijmout.
Naučit se přímé komunikaci v posteli mi dalo kontrolu nad svým potěšením
To neznamená, že každý můj vztah byl úspěšný, pokud jde o komunikaci o vaginismu, zvláště když jsem se z velké části věnoval heterosexuálním cis mužům.
Když bylo moje tělo napjaté, svaly stažené, mnoho partnerů si myslelo, že nucením se tento stav vyléčí. Více síly znamenalo větší úspěch na jejich straně. Ale síla způsobila více problémů, více bolesti a větší vzdálenost a nedostatek důvěry v našem vztahu.
S několika partnery, kterým jsem věřil, mi moje fyzická citlivost umožnila popsat, co mě bavilo a co ne.
Moje bolest mi dala hlas, kterým jsem vysvětlil, co je pro mé tělo dobré.
Protože všechna těla jsou jiná, komunikace mi nadále dobře sloužila – dokonce i během mého bezbolestného sexuálního života. Ale používat svůj hlas bylo zásadní, když jsem se potýkal s vaginismem, kdy jsem měl pocit, že moje tělo je ze všech nejvíce odlišné.
„Víc toho“ nebo „Ne, takhle, dovolte mi, abych vám to ukázal,“ řekl bych partnerům, kteří by se ke mně přihlásili. Nějakým způsobem mi můj vaginismus dal větší kontrolu nad svými sexuálními touhami.
Když zažíváte bolest při sexu, je nezbytné mít chápavého partnera. Bez trpělivého a empatického partnera může být vaginismus nesnesitelným aspektem vztahu.
Důležitá je také komunikace mimo ložnici. Navrhoval bych poskytnout vašemu partnerovi literaturu, která vysvětluje jemnosti a úskalí vaginismu, a vést o něm otevřené rozhovory.
Užívat si pomalejšího sexu po celý život
Pomalejší sex je další metoda, kterou dodnes začleňuji do svého bezbolestného sexuálního života.
Sex ve spěchu pro mě není příjemný, ale zdá se, že rychle a zběsile je metoda, ke které se mnoho lidí uchyluje.
Pomalejší sex mi umožňuje mít své tělo pod kontrolou, přizpůsobit se, když mi něco nesedí.
Nespěchat mi také umožňuje soustředit se na všechny faktory, které fungovaly a pokračují v práci ve prospěch mého těla: lubrikace, přitažlivost, velikost penisu a jak moc jsem dané osobě důvěřoval (tj. situační vaginismus).
Nicméně vaginismus je těžký. Je to vysilující, přispělo to ke ztrátě libida, udělalo mě to neuvěřitelně maniakálním a nechalo mě to zmatené ohledně mého těla.
Sex je přirozená funkce. Je to euforické a vytváří to spojení s vaším partnerem. Nemít to může vážně ovlivnit živobytí jednotlivce. Ale to neznamená, že jsem nebyl sexuální.
Být ve vztahu poté, co můj vaginismus zmizel
Můj současný partner mě nikdy nezažil v bolesti. Nezná frustraci, kterou jsem roky řešil.
Setkal se se mnou poté, co jsem tvrdě pracoval na léčbě pomocí dilatátorů, terapie a odhodlání. A za to jsem vděčný. S ním jsem vyvrcholením všech těch let, kdy jsem bojoval a rostl, zatímco jsem předefinoval svou sexualitu.
Cítím se nyní více propojená se svým tělem, když vím, že je to křehkost, ale také síla.
Během let práce, něhy a úzkosti jsem více v souladu se svou sexualitou a tím, kým jsem jako sexuální člověk, než jsem kdy předtím byl. A vděčím za to těm nocím neúspěchu a bezútěšnosti.
Tak dlouho jsem se cítil cizí ve svém těle. Jeho mechanismy byly mimo moji kontrolu, ale teď jsem si tu sílu vzal zpět. Toto tělo je moje.
S. Nicole Lane je novinářka zabývající se sexem a zdravím žen se sídlem v Chicagu. Její psaní se objevilo v Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK a dalších koutech internetu. Je také praktikující vizuální umělec který pracuje s novými médii, asambláží a latexem. Následujte ji Cvrlikání.
