Sexuální kompatibilita se vysvětluje stejně těžko jako intimita, Burning Man nebo internet.
A přesto většina z nás používá sexuální kompatibilitu jako vůdčí sílu při posuzování toho, jak „správný“ vztah (nebo potenciální vztah) je – pokud jde o sexuální nekompatibilitu jako o definitivní porušení dohody.
Níže tři odborníci vysvětlují, co tento faktor make-it nebo break-it skutečně znamená, a sdílejí osvědčené postupy pro určení, zda existuje, lze na něm pracovat nebo zda je ztracený případ.
jak je to definováno?
Není oficiální definice sexuální kompatibility.
„Tohle prostě není něco, co by bylo uvedeno v DSM nebo slovníku,“ říká Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, klinický psycholog se specializací na sexuální terapii.
Psychology Today však nabízí tuto definici: „Je to míra, do jaké pár vnímá, že sdílí sexuální přesvědčení, preference, touhy a potřeby se svým partnerem. Další formou sexuální kompatibility je rozsah, v jakém existují podobnosti mezi skutečnými zapnutími a vypnutími pro každého partnera emocionálně, kognitivně a behaviorálně.
Dobře, takže co to vlastně znamená?
Dobrá otázka. Sexuální kompatibilita v zásadě závisí na tom, jak dobře se vaše individuální přesvědčení, potřeby a touhy týkající se sexuálních aktivit propojují.
Dr. Jones říká, že to zahrnuje vaše:
- definice sexu
- frekvence a trvání požadovaného sexu
- preferované „prostředí“ pro sex
- zapíná a vypíná
- vztahová orientace
„Čím více podobností máte ve svých odpovědích na tyto věci, tím více jste sexuálně kompatibilní,“ říká Dr. Jones. Dává smysl.
Být otevřená ohledně svých sexuálních preferencí (to pravděpodobně vyžaduje určitou sebereflexi!) je jediný způsob, jak zjistit, jak sexuálně kompatibilní skutečně jste.
Kde se berou přesvědčení?
Zeptejte se 100 sexuálně aktivních lidí, co pro ně znamená „sex“, a dostanete 100 různých odpovědí. Je to proto, že každý má jiné chápání toho, co se „počítá“ jako sex.
Někteří lidé vidí P-in-V jako a definující rys sexu, zatímco jiní vidí anální, orální a manuální sex jako sex.
Neexistuje žádná špatná definice sexu. Ale „mít podobné definice sexu, nebo alespoň sdílení vaše definice, je důležitým prvkem pro sexuální fungování v rámci podobných očekávání,“ říká Jenni Skyler, PhD, LMFT a certifikovaná sexuální terapeutka, sexuoložka a licencovaná manželská a rodinná terapeutka pro AdamEve.com.
Kromě toho někteří lidé považují manželství za předpoklad sexu a jiní ne.
Podle doktora Jonese mohou být ve šťastném a zdravém vztahu dva lidé s různými názory na to, zda je sex před svatbou v pořádku. „Důležitější než sdílení stejného názoru je správné pochopení vzájemných názorů na sex a jejich respektování.“
Ale jsou místa, kde by se nemělo dělat kompromisy. „Páry musí být na stejné vlně, pokud jde o strukturu jejich vztahu a úroveň závazku,“ říká Skyler. „Pokud ne a jedna osoba chce monogamii a druhá chce otevřený vztah, vztah je odsouzen k zániku.“
Mějte na paměti: Ať už jste monogamní nebo ne, budete muset probrat, co se počítá jako podvádění.
Například, pokud jste poly a rezervujete si tekutinové vazby pro svého primárního partnera, ale máte nechráněný sex s někým jiným, představovalo by to podvádění.
Kde se berou potřeby a touhy?
Sexuální kompatibilita je více než jen to, zda máte sex před svatbou nebo po svatbě a pouze mezi sebou.
Životní prostředí: Věci jako místo, kde máte rádi sex, zda jsou světla zapnutá nebo vypnutá, zda a jaká hudba hraje, a pokojová teplota, to vše závisí na vaší preferované sexuální atmosféře. Pravděpodobně je tu nějaký prostor pro pohyb, ale pokud se chcete se zhasnutými světly vysmířit Laně del Rey a váš partner chce ve dne vykostit The Grateful Dead, může tam být nějaký drh.
Jak dlouho jedete: Přiznejte si to, 5 minut divného vzhledu a dojmu se výrazně liší od 5 hodin. Pokud máte rádi maratónský sex a oni také, jděte do toho a pusťte se do toho jako zajíčci (nebo králíci)!
Specifické sexuální akty: Baví vás více či méně stejné pohyby, nebo děláte všechno vyžadujete v posteli, aby jeden z vás dělal kompromisy?
Jak často to děláte: Jen na výročí? Párkrát za měsíc? Jednou týdně? Vícekrát za den? Neexistuje žádná „správná“ nebo „normální“ frekvence sexu, ale chcete být ve stejném parkuru.
Libido: Protože libido narůstá a ubývá kvůli věcem, jako je těhotenství, děti, práce, zdraví, změny životního prostředí a léky, většina párů bude v určitém okamžiku čelit výzvě nesourodého libida.
„Tyto další faktory jsou méně důležité než být na stejné stránce ohledně sexuální exkluzivity,“ říká Skyler. „Většina z nich je snáze vyjednávatelná a lze je vyřešit s dostatečnou komunikací, kompromisem a respektem.“
Je to něco, co můžete organicky zjistit?
Eh, potenciálně. „Někdy se pokus ‚vycítit‘ daří, někdy ne,“ říká Dr. Jones.
„Pevně věřím, že komunikace je nejlepší způsob, jak zjistit, zda jste sexuálně kompatibilní,“ říká. A to znamená komunikovat v průběhu vztahu – před, během a po sexu.
PS: Komunikace není důležitá jen pro vyřešení hádanky sexuální kompatibility. Je to také nezbytná součást souhlasu.
Co když tam ještě nejste – je něco, co můžete mezitím hledat?
Tam jsou některé věci, které vám mohou dát indikace že působíte ve stejné sféře. Například:
Reagují pozitivně, když vy dělat požádat o něco sexuálně. Pokud jste se už dostali dolů a ušpinili a dali jste nějaké pokyny ohledně toho, co chcete, přemýšlejte o tom, jak reagovali. Zdálo se, že jsou šokovaní/zmatení/nezaujatí nebo se jim dychtivě podíval do očí?
S PDA jste na stejné stránce. Někteří lidé veřejné držení ruky/objetí/dotek nohou/stisk ramen milují a jiní to nenávidí. Ať tak či onak, může to být známkou toho, že máte odlišná očekávání, pokud jde o váš sexuální vztah.
Oba máte rádi (nebo nemáte rádi) koketní/sexy textové zprávy. Je vidět, že v sexu jde o víc než o sexting, ale pokud oni neustále chtějí sext a ty ne, nebo reagují na tvůj flirtující text něčím, co zkazí náladu, je to červená vlajka.
Stejné filmové scény/skladby/podcasty jsou pro vás horké. Sdílený pohled, nervózní chichotání, vrtění obočí. Pokud si myslíte, že stejná média vás oba trochu zrudnou, není to nic jiného než dobré znamení.
Otevřené, upřímné a jasné rozhovory s partnerem jsou stále MUSÍ.
„Když mají páry různá sexuální očekávání a touhy a nemluví o tom, nakonec se dostanou do hádek, stanou se rozhořčenými a někdy se partnerství stane bezpohlavním,“ říká Skyler.
Jak to vyzdvihnete?
Gratuluji! Zavázali jste se ke komunikaci – zásadní krok k tomu, abyste zjistili, zda jste sexuálně kompatibilní.
Nejprve se ujistěte, že máte zapnutý zip a knoflík (a nechystáte se strhnout oblečení!).
Dále proveďte kontrolu polohy – nejlepší jsou neutrální polohy. Vzpomeňte si na dlouhou jízdu autem, víkendové rande, jízdu letadlem nebo dlouhou procházku se psem.
Může to být nervy drásající, ale odborníci doporučují tuto šablonu: pochválit něco, co se vám při poslední sexuální interakci povedlo, + zeptat se jich, jak se cítili, + sdílet, čeho byste rádi viděli více (nebo méně).
Můžete se také rozhodnout začít činností, jako je vytvoření seznamu Ano Ne Možná nebo hraní Sex Marks The Spot.
Pokud je psaní textových zpráv pohodlnější, je to další možnost.
Zde je několik způsobů, jak vychovávat sex se svým partnerem:
- „Myslím, že by mohlo být opravdu horké vyplnit seznam sexuálních ano/ne/možná společně.“ Zní to jako něco, co byste spolu chtěli dělat?“
- „Chybí mi, jak chutnáš.“ Rádi bychom se společně podívali na naše plány, abychom si promluvili o tom, jak bychom si na to mohli udělat více času.“
- „Četl jsem o otroctví a myslím, že je to něco, co bych rád zkusil.“ Máte s tím nějaké zkušenosti nebo vás to zajímá?“
- „Než to začne být vážné, chci, abyste věděli, že sex na veřejnosti je pro mě důležitou součástí sexuálních vztahů.“ Jak se cítíte při sexu na sex party nebo v parku?“
Tohle by nemělo být jedno a hotovo, říká Dr. Jones. „Mnoho lidí zjišťuje, že věci, které se jim líbily v 19 nebo 20, jsou jiné než to, co je baví ve 40 nebo 50,“ říká.
Takže budete muset mít svolání alespoň jednou za 20 let… Dělám si legraci! Ve skutečnosti „tyto rozhovory musí probíhat v průběhu vztahu“.
Věci ke zvážení
Nakonec však, pokud vy a váš partner nejste na stejné sexuální stránce, možná budete mít na výběr. Některé věci ke zvážení:
Jak velké jsou rozdíly?
Pokud chcete mít sex třikrát týdně a máte sex pouze dvakrát týdně, ale sexuální vztah je jinak dobrý, můžete pravděpodobně udělat kompromis!
Ale pokud váš partner miluje hru se zapletenýma očima, chce mít sex každý den a má rád sex na veřejnosti, a vy nejste na nic z toho, mohou být tyto rozdíly příliš velké.
Jak flexibilní jste ochotni být?
Ano, kompromis je zde klíčový. To neznamená dělat něco, co je vám nepříjemné, nebo se obětovat až do bodu rozhořčení.
„Měl jsem jeden pár, kde jeden z partnerů miloval spoutání a otroctví a druhý hodně preferoval sex ve vanilkovém stylu – protože oba rádi přistoupili na kompromis,“ říká Skyler.
Kolik úsilí jste ochotni vynaložit?
Zda se snažíte zlepšit svou sexuální (ne)kompatibilitu, pravděpodobně závisí na tom, jak vypadají a cítí ostatní části vašeho vztahu.
Co když nejste dokonalý pár?
„Možná jste ochoten udělat kompromis v tom, co je ideální pro to, co je přijatelné.“ Nebo se možná rozdělíte,“ říká doktor Jones. „Ale toto jsou volby, které musí každý jednotlivec udělat sám za sebe, a ne proto, že by se k tomu cítil nucen nebo vinen.“
Všimněte si, že struktura vašeho vztahu může ovlivnit, jak důležité je být „dokonalá shoda“.
Pokud jste v nemonogamním vztahu, možná si můžete vážit tohoto partnera za to, co přináší, a dosáhnout uspokojení svých sexuálních potřeb jinde.
Je to něco, co můžete časem rozvíjet?
Ano! Ve skutečnosti byste měli očekávat vaše sexuální kompatibilita se bude časem vyvíjet.
„Sexuální kompatibilita by měla v průběhu vztahu růst!“, říká Skyler. „Konzistentní, neustálá a otevřená komunikace nevyhnutelně zlepší sex.“
Ale pokud vaše základní očekávání nejsou splněna, vaše neslučitelnost nemusí být překonatelná. Například, pokud je vaším oblíbeným sexuálním aktem orální akt (#relatable), ale vaším partnerem je DJ Khaled (také se to prostě nikdy nestane) nebo váš partner miluje být připoután, ale nošení řemínku ve vás vyvolává dysforii.
Sečteno a podtrženo
Sexuální kompatibilita spočívá ve sdíleném porozumění, potřebách a přáních kolem sexu.
Pokud vy a váš partner nejste „dokonale“ kompatibilní, je to něco, co umět zlepšit prostřednictvím otevřené komunikace a kompromisů.
Ale pokud se rozhodnete, že nejste sexuálně kompatibilní, je to také v pořádku! Ne všechny vztahy mají zůstat stejné – nebo trvat – navždy.
Gabrielle Kassel je spisovatelka sexu a wellness z New Yorku a trenérka CrossFit Level 1. Stal se z ní ranní člověk, otestovala přes 200 vibrátorů a snědla, vypila a pomazala dřevěným uhlím – to vše ve jménu žurnalistiky. Ve volném čase čte svépomocné knihy a romantické romány, bench-pressing nebo tanec u tyče. Následujte ji Instagram.
